АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА ВИДЕО

Владимир Путин: анекдоты и афоризмы

Анекдоты про Путина - Шендерович

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдот от Путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Путин лучшее,топ 10 шуток

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Новый анекдот про Путина. Самый смелый священник. В рассиянии прошли выборы😂😂😂👍👍👇

- Изя, ви не знаете, зачем таки Украина гробит собственную экономику?
- Ой, Фима, я вас умоляю! Ви представляете, шо таки будет, если они услышат фразу: "На Украине растёт ВВП"?

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

- Холмс, богатый джентльмен поспорил, что вы не сможете украсть его пальто при большом стечение народа. Как вам удалось выиграть пари?
- В театре, полном публики, я вытащил у него номерок. И получил в гардеробе пальто.

В Эстонии на пионерском слете:
-Таварищи-и-и-и пионе-е-е-еры, будте-е-е-е гот-т-тофы!
-Хорошо-о-о-о!

Чтобы дальше прыгнуть, нужно получить пинок под зад.

Кто к нам с шабли придет - по ебду и получит!

Ещё кот матроскин предлагал есть бутерброд колбасой вниз потому что так
вкусней. Поэтому? Поэтому! Предлагаю сначала выводить имя автора, а
потом только сам текст. Если скорее имя определяет все ожидания и такой
гомерический смех чем само содержимое текста.( Ну не будете же вы
говорить что смысл демократии не в том что бы голосовать, а в том кто
голосует и это при равных возможностях предложить кому то на тебя
работать)

"Опубликован указ Путина о проведении в России Года литературы" сказал диктор берлинского радио.
"Значит опять будут книги жечь" - подумал Штирлиц.

Ужасы нашего городка
Путин предложил Абрамовичу сыграть в «Кто хочет стать миллионером?».
И Абрамович выиграл...

- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.

- Тебе рацию принести чтоли? Что ты всё заладил, как дитя: «Инна угу рация..., Инна угу рация…».
- Инна, сегодня 7 мая. Ты забыла? У тебя же пригласительный в Кремль.

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за
ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает
прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать
кроссовки. Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не
обогнал!

Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски:
- Моя лошадь хочет пить!
Она пьёт, а бармен спрашивает:
- А ты сам почему не выпьешь?
- Так я же за рулём!

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

На видео можно рассмотреть, что лётчик перед падением показывал «Кузе» неприличные жесты…

Боня вошла в историю русского языка созданием нового слова: "НепроКАННать".

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Другие анекдоты: