АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА И ЕСЕНИНА

Самый смешной Анекдот про Маяковского, Пушкина и Есенина.

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Анекдот.Встреча Есенина и Маяковского.

Матерные стихи. С.А.Есенин

Часть1--Посвящение пи@де--Иван Барков

Не совсем приличные стихи русских поэтов

Анекдот про Пушкина

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Анекдот про Пушкина и про звезды...21+

Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие.

У вас проблемы с кредитом? Направляем коллекторов.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Мужчина приходит в церковь и молится:
«Господи, мне так нужна удача. Я должен выиграть в лотерею.
Я надеюсь на тебя, Господи». Ничего не выиграв, человек через неделю
снова приходит в церковь и снова взмаливается: «Господи, я опять о лотерее...
Я был добр к жене. Я бросил пить. Я был таким добродетельным. Дай же мне шанс.
Пошли удачу. Пусть я выиграю в лотерею».
Еще неделю спустя, так и не разбогатев, он приходит опять и опять
молит Бога: «Господи, похоже, моя молитва до тебя так и не дошла.
Я уж все делал — и деньги визуализировал, и аффирмации проговаривал,
и с внутренним «Я» позитивно беседовал, а все без толку.
Дай же мне шанс, о Господи. Пошли выигрыш в лотерею».
Вдруг разверзаются небеса, яркий свет заливает церковь,
слышится божественная музыка и небесный голос произносит:
«Сын мой, дай же и мне шанс! Хоть лотерейный билет купи!»

После подведения итогов Восточно-Украинского Референдума, в Киеве зазвучит марш "Прощание со Славянском".

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Афганистан просит Россию помочь с инфраструктурными проектами и обеспечением безопасности… - а почему не США, который ведёт там войну? - Потому что Россия всегда готова последнюю рубашку отдать.

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

Новые выводы расследования: причиной неудачи с Фобос-грунтом стало
попадание тяжёлой заряженной частицы в кнопку "Сброс".
Впредь на российских космических аппаратах вместо этой кнопки будут
использоваться три клавиши: Alt-Ctrl-Del.

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

-Чем отличается буржуинский Моисей от нашего советского Христоса?
-Моисей всегда трезвый и один, а Христсо вечно пьян и с какими-то 12 парнями.

К анекдоту от 28 сентября:
«Уго Чавес объявил конкурc на имя для щенка подаренного Путиным. Варианты Дима, Медвежонок, тандемчик и велосипедик не предлагать.»
----
Ну так есть отличный вариант: Едросик!

Как хотелось бы, чтобы президентом Украины стал Виталий Кличко и на встрече с президентом России мягко объяснил ему, что опаздывать - это некрасиво.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Ничего, пройдет время и ты начнешь получать удовольствие от расставания с людьми.

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Мы всегда боимся обидеть чужие чувства.
Наши чувства не боится обидеть никто.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Другие анекдоты: