АНЕКДОТ ПРО НЮАНС

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про нюанс

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Анекдот про нюанс

Анекдот про Чапаева

Тростенюк ржет с анекдота про нюанс

Анекдот про "Нюаснс" от Дениса Борисова или ДРУГ-ПИДАРАС // Денис Борисов

Едут в поезде еврей (раввин) и совок (семинарист). Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

УМЕР У ЖЕНЩИНЫ МУЖ
ЛЕЖИТ ПОКОЙНИК ДОМА НА СТОЛЕ А ВДОВА ПРИГЛАСИЛА ПОПА ЕГО ОТПЕВАТЬ
ХОДИТ ОН ВОКРУГ СТОЛА ДА ПРИЧИТАЕТ
- ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ЩЁЧКИ-ДА НЕ СПАЛА Я С ТОБОЙ НИ ОДНОЙ НОЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В РУЧКИ-ДА ТЫ НЕ НОСИЛ ПОЛУЧКИ
ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЯ В ПЯТКИ-ДА ТЫ ХОДИЛ НА БЛ--КИ
ПОПУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН ИЗРЁК БАСОМ
- ДОЧЬ МОЯ ДА ПОЦЕЛУЙ ТЫ ЕГО В ЛОБ-МАТЬ ЕГО -Б

-Почему не взлетела новейшая российская ракета "Ангара"?
-Она хотела вместе со стерхами, за хуйлом….

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Ехал заяц на камазе отказали тормоза
Засунул яйца повылазили глаза

ВСЕМ ПРИВЕТ ! Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ЧТО ВЫ лошки !!! ЗААХАХАХАХАХАХАХА

простите меня, мне нечего было делать, добра вам.

Китай с надеждой ждет ввода российских войск в Крым, чтобы защитить 80% китайскоговорящих на Дальнем Востоке

Проходит съезд похуистов и у председателя берут интервью.
- Скажите пожалуйста, неужели вы все похуисты?
- Да, мы все здесь похуисты.

- И вам все похую?
- Да, нам все похую.

- И деньги похую?
- Нет, деньги нам не похую.

- Здесь есть противоречие...
- Нам похую все противоречия!

Повесил на свою Витарку на фаркоп ведерко от майонеза, теперь все большегрузы принимают за своего. Я их тоже реально уважаю.

В школе на уроке:
- Дети, приведите, пожалуйста, примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с восьмой попытки.

Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

- Алло, доктор, мой муж, Петров, ещё в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

Это не какашки верблюда - это финиковый чай

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину не мочалкой, а металлической стружкой.

Вопрос, кто больше прав, неправильный. Правильный вопрос - у кого их больше.

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

- Завтра к нам приедет мой папа (мама, если мужчина)!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышал(а), что я сказал(а)?
....молчание.
- Ну вот и славно, я знал(а) что ты не рассердишся!
...тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

У нас в стране пенсии всегда индексируются справедливо: инфляция 8% и пенсии повысились на 8 рублей..

Если сейчас мы платим за ЖКХ за прошлый месяц, то после перевода на авансовый платеж, нам надо будет оплатить два платежа сразу. Посокольку ЖКХ это очень понравиться, каждый месяц будут вносить закон о платеже за следующий месяц, и так до платежа за декабрь 2150-го года...

Госдума решила запретить сотовые телефоны, так как они обычно используются террористами при подготовке терактов.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

"ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ"
Это товары ?
Или услуги ???

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Парень:
-А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Как - то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…


- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Встань на голову... и шути ниже пояса!

Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».

- Ты куда?
- По грибы!
- Почему в белом халате?
- Так сан инспекцией в общественную баню!

Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.

Редкость в наше время, это когда ты загораешь на крыше своего дома, а тебя фоткает google maps )))

Когда я с сестрой были маленькие, мы очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От такого варианта мы отказались.

Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты:
- Как Вам удается так успешно вести переговоры?
- Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, кончено же, мой опыт.
- А не могли бы вы поделиться, что помогало Вам в начале Вашей карьеры?
- Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.

История учит тех, кто её не учит.

Другие анекдоты: