СКАЧАТЬ МУЗЫКУ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты

Музыка от накуренных для накуренных #462 (Гонцы 420)

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, как Вы думаете, у древних римлян был олбанский язык?
- Или!
- А как, например, у них было «Превед, Медвед!»?
- Abe Urzuz.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале все шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втерся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав ее на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошел положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту:
- Все верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить сверток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

Лев, убивающий леопарда, не делает благого дела для кроликов: кролики пойдут в пищу не леопарду, а льву.
(с) было в одной художественной книжке.

При ЛЮБОМ отлучении воров от "кормушки", на их место всегда приходят новые воры (те, которые их скинули). И ничего, по сути, не меняется.
А честных людей, способных скинуть воров (навскидку - Максимилиан Робеспьер), воры уничтожают в первую очередь, как максимальную угрозу для их благополучия. Людей, одновременно _И_ честных, _И_ храбрых очень мало, уничтожить их всех не составляет труда. Честность и храбрость очень плохо сочетаются...

Сидят две собаки на лавке.Одна говорит:- надоело быть культурной собакой пошли говна пожрем!

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Что имеем - не храним, потерявши - плачем.
Украинская народная поговорка о Яндекс.Браузере.

Когда проезжаешь мимо огромных предвыборных
щитов КПРФ красных с улыбающимся Грудининым,
возникают не патриотические чувства,а очень
хочется клубники.

Бюджетники должны быть с чувством юмора, потому что они должны уметь искренне радоваться смешным зарплатам.

- Ваня, ты меня уважаешь?

- Уважаю.

- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?

- Конечно!

- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

- Вот это сиськи! Обалдеть! Первый раз такие вижу!
- Простите, а вы точно гинеколог?

Если вы не понимаете, почему всякий раз , увидев ваших детей, ваши друзья удивляются, ну в кого они такие умные, значит, вы ТУПЫЕ!

Сегодня мем "Мудила из Нижнего Тагила" приобрел новое значение:
рабочий-полицейский из Нижнего Тагила. Особое спасибо от антипутинцев
тому едрозвону, кто придумал начальнику цеха Игорю Рюриковичу "отвечать"
за рабочих....

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Лучше жить по разному хорошо, чем всем одинаково плохо!

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…

-У Вас Nissan?
-Не хотите Passat?

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был
похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

- Чем христианин отличается от мусульманина?
- Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.

- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино.
- Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...

Январь 1991 года. Журналист:
-Вы видите, как бедный еврей с литовским национальным флагом пытается остановить русский танк дивизии "Альфа", на котором везут Пояс Богородицы.

Нобелевская премия по экономике за "эмпирический анализ цен на активы"!
Это когда за 6 центовую бумажку бочку нефти продавать что ли научились?

Ещё два шурупа и Плющенко сможет выступать только среди роботов.

Попы хуже воров, они зарабатывают на святых чувствах.

Самый живой отклик слова Путина о новых, открывающихся в следствии падения рубля, возможностях, нашли у валютных ипотетчиков жилья.

101-летний долгожитель тренируется нести олимпийский факел на мороженой рыбе. Через 200 метров рыба исполняет любые три желания!

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Россия: Быть или не быть ? Народ: Жить или выжить ? Правительство: Поребрик или бордюр ?

Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

Депутат Милонов совершенно справедливо заявил, что Стивен Фрай достиг дна и убивает себя духовно. А вот Стивен Фрай вообще ничего в ответ не заявил. Притворяется, негодник этакий, что и слыхом не слыхивал ни о каком депутате Милонове.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

Только в Русском языке все, что говорится, говорится по-русски.

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
— Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин,
понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
— Hичего не надо, — говоpит мужик,
а сам не уходит.
— А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, —
ливоpвеp-то дома забыл.

За солдатом-самовольщиком гонится прапорщик:
"Рядовой, стой!!! Я тебя узнал!!!"
Чуть позже:" Как твоя фамилия?"

Другие анекдоты: