НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ С МАТОМ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

- Хотел бы побывать на вручении Оскара?

- Оно мне надо...

- Со звездами встретиться.

- Я на них по телевизору могу посмотреть.

- Но в реале же интереснее.

- Доступность общения одинаковая.

Высокопоставленный чиновник северной страны ВСЭМЗАЛУПУ Господин Пумкин был уличен в казнокрадстве на триллион залумпиков ..но все вернул стране полностью и вышел по удо.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

Подушке безопасности помешала надуться наволочка

Даже Херург в этот раз не пришёл на Парад,только какой-то Дадон и больше никого.

В Вашингтон на Балтийский форум прилетела эстонская премьер-министр и ахнула:
- А в прошлый раз Трамп был негром и звали его Обама!

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чём не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.

Говно.

Коррупция - это когда в офисе в туалете всегда висят только втулки от туалетной бумаги, хотя по документам, ее постоянно закупают.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Тюремный надзиратель с 25-летним стажем может наиграть дубинкой по ребрам любую душевную мелодию.

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

У кассы.
- Сигарет мне! Две пачки!
- Каких?
- Красных.
- Красных чего?
- Две пачки.
- Марку сигарет назовите, пожалуйста!
- Девушка! Сигарет! Две пачки! Красных! Вы что, тупая?!

Гитлер в детстве:
- Когда я вырасту, я убью щесть миллионов евреев и двух клоунов!
- А почему двух клоунов-то?! Глупость какая-то...
Г: - Вот, я так и знал, что на евреев всем будет наплевать!

Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок».

Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:

— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!

Тут я влезаю:

— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел…

Засуха, пожары опять радуют владельцев сельских хибар – очередь быстро
идёт, скоро и им построят бесплатно новый дом.

Если чиновников лишить служебных автомобилей, то они будут переходить дорогу на красный свет, ездить зайцем на электричках и толпиться на остановках общественного транспорта. Оно нам надо?

Дураки и дороги. Хотя с дорогами дела обстоят все таки лучше.

Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.

новый русский приходит в строительную компанию и говорит постройте мне дом, но не так как обычно, а чтобы шарообразный был. Спрашивают у него, тебе зачем. Он ответил что ему теща говорит что в доме в котором я построю и для нее уголок найдется

Уголовное законодательство России хорошо тем, что пока вас не убьют, обороняться вы не можете.

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

Другие анекдоты: