АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Анекдоты про медиков

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдоты про врачей!

Свежие анекдоты. Самые смешные! Про мужа и жену. Про секс. Про врачей

Анекдоты до слез про врачей! 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?

-Djaglavack, а что получится, если сделать гибрид громоотвода с дренажной трубой?
-Получится Навальный

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Америка и Россия. Играют в русскую рулетку.
Первый выстрел - промах. Второй - промах.
- Мне пора. У меня заседание сегодня в Конгрессе... Давай перенесем....
- Ладно, хорошо....
Американец уходит...
Русский...
- И мне в Думу пора... Нормально игра идет, Слава Богу в стволе патронов нет...

Куда бы устроиться на работу, чтобы, как это обозначено в их стратегии, наносить ущерб интересам США.

Раньше на Новый год все ждали снег, теперь - зарплату.

Депутат солдату:
-Почему вы не отстреливаете "зеленых человечков"?
-Вот как вы нас кормили, так и "отстреливаем".

Последняя надежда.

Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…

- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.

- А почему у вас мясо так подорожало ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
- А почему так подорожала оплата ЖКХ ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
- А почему подорожала парковка ?
- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
...
...- Об этом запрещено говорить, читайте объявление.
- А почему об этом запрещено говорить, хоть я и прочел объявление ?
- И об этом запрещено говорить, читайте объявление.

Только женщины понимают, что выражение "хреновые инвестиции" это не всегда плохо. Иногда, это даже очень хорошо!

Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
© Малый Кыс

Все мы знаем, что такое российский парламент, и всем нам за него стыдно.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

Кобзон: Я - патриот, это мои врачи продались западу.

У Семёна юбилей, 20 лет. Друзья интересуются, что же подарили именнинику родители? Семён подводя друзей к окошку:
- Видите вон тот зелёный 350-й Мерседес?
- Да! Да! Херасе!
- так вот, - шапочку,.. такого же цвета ...

Купи китайское синее постельное бельё и стань за ночь Аватаром!

Нашего многонационального полку прибыло. Встречайте новую национальность: абажуры..

" Я умею так немного, но зато наверняка " .
Грассмейстер,
Реактивный Самолет.

RE: Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!
+++++ уже пробовали с Восточно-Европейским, в итоге, совок развалился:)


А точно "совок развалился"? Скорее, развалился (веpнее разложился) моск аффтара.

- А у вас есть вайфай?
- Есть. Вайфай Додикович, к вам пришли.

Другие анекдоты: