АНЕКДОТ ПРО ЛОЖЕЧКУ И ОФИЦИАНТА

Самый смешной АНЕКДОТ про официанта с ложкой

Анекдот про ресторан.ложечку.официанта и муху...

📌Анекдот Про ОФИЦИАНТА

Смешные анекдоты. Ложечка в кармане.

анекдот про официанта и клиента

Анекдот про Официанта! и про Блондинку!

Анекдот про официанта

Анекдот про ресторан и щедрого официанта

Неприятный осадок на душе

Калькуляция счета. Ушлый официант

Я не купил уже 6 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить седьмую.

Новость из Англии. Семьям лесбиянок разрешили усыновлять
гомосексуалистов.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для футболистов ЦСКА - запаска!

Ученые из Сколково изобрели наноденьги. Опыты с первыми 100 тысячами показали, что их приятно и легко рассовывать по карманам.

Не всё, что слышишь, слушай.

У опытного мужа всегда в запасе есть тонкая фраза, которая спасает его во время шопинга с женой: “Тебя это полнит, дорогая. “

Жизнь - как оливки. С первого раза можно и не распробовать.

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...

Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.
Голос

В Минобороны:
- Тут у нас все позаканчивали по Академии Генштаба, поэтому в азах тактики и стратегии хоть на 3+ должны соображать. Пропало 300000000000000000. Нужен отвлекающий манёвр. Лучше красивая баба. Есть некая ефрейтор Васильева. Просит на бижутерию 300000000. Условие одно: только домашний арест.
- Нечего делать, господа генералы...

Европа – это не мы, Европа – это нас.

Борис Березовский был очень шустрый.
Поэтому замочить в сортире не смогли пришлось замочить в ванной!

Наша новая информационно-развлекательная программа - большой толчок для телезрителей!

Говорят, у нас появились гопники- роботы. В темных переулках они встречают граждан вопросом: «Чувачок, зарядка есть… А если найду…»

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

- Вовочка, ты опять в синяках! Что на этот раз?
- Думал пройти между сиамскими близнецами

Семья — это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

Основной признак кризиса- это когда идешь не в тот магазин, где по дороге удобней мусор выкинуть, а где дешевле продукты.

"Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!"

- Какая девушка! Вот.. почти кого я ищу последние полсотни лет! Эх, если б была она согласна с Чарли Дарвиным.. ей-богу, позвонил бы!

ЧМ-2018 принёс немало неожиданностей. Неужели трудно было заранее позаботиться воспитать нового осьминога Пауля?

Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки арестуют ли начальника Киевского вокзала?

Женщина объясняет раввину:
- Я хочу во что бы то ни стало развестись с мужем: он, видите ли, настаивает, чтобы я родила ребёнка.
- Госпожа Рабинович, но то, что хочет ваш супруг, совершенно нормально!
- А я не хочу! Нет, нет и нет!
- Вы не правы. В нормальном браке должен быть ребёнок. Почему вы этого не хотите?
- Потому что их у меня уже десять.

Медицинский центр "Ваше желание". Я так понимаю последнее...

Управдом и дворник скинулись и подарили бабушке Тоне (бабе Антонине) тур в Голландию. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!

- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.

Другие анекдоты: