АНЕКДОТ ПРО ГОВНО

Анекдот про говно.

ЯНУР - Очередной мультфильм про говно

Смешной до слёз АНЕКДОТ про говно 😀😅😁😂😀

Анекдот откуда говно в реке

Опять говно[мультик]

анекдот про говно

Обосрался в кино при девушке |мульт про говно|

ЯНУР - Полная маршрутка говна

Почему говно в воде? - Мульт Консервы

ЯНУР - Мать слушает фараона по ночам

Лётчик Аэрофлота рассказывает:

-Мой дед во время войны нёс 10 вёрст на себе раненого комиссара!

-И его наградили?

-А як же! Дали тёплое питание и 500 дойчмарок!

Интересно, положил ли Илон Маск Чайник Рассела в багажник Tesla Roadster?

"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее
красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль."
Г. Форд

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны? У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

И вот "Ленинград" медленно, но верно превращается в "Виагру"...

Женщинам на заметку. Сделать комплимент мужчине очень просто. Нужно, когда он снимает трусы с очевидным намерением, сделать глаза как у японской анимашки и воскликнуть:
- Милый! Ты уверен, что во мне найдётся столько места?!...

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

- Я тебе скажу, наш шеф – то, что в воде не тонет…
- Ваш шеф Майкл Фелпс?

Правильно Сталин смеялся над машиной "Победа". Победа чего? НЕзалЕжных бракоделов, которые могут только вареники лепить да шить вышиванки!

Евровидение - организация, запрещенная на территории РФ.

Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Вы там свою бороду храните!



Много анекдотов:
http://myanekdot.com/detskie_anekdoty/page/2/#ixzz1mOMrdH12

Задача.
Дано:
Если вы приказываете разрушать православные храмы и убивать священников, то наш президент наградит вас звездой героя России, даст мешок денег и назначит хозяином, ну, скажем,.....чечни.
Если же вы, не разрушая мечети, подбросите в неё символ кавказа - свиную голову, то получите от нашего президента 5,5 лет тюрьмы.
А теперь, внимание, вопрос!
Правильно ли, что нашего президента называют на букву "П"?

Всякая невсячина.
К сведению америкосов. Кроме 11 сентября было еще много тысяч дат
намного более трагичных. Все равно соболезную, потому, что погибли не те
кому следовало бы.

В молодости пользовался услугами "ночных бабочек", в старости - круглосуточных бабушек.

Желаете помолодеть, но диеты обманывают, а процедуры уже не помогают?! Обратитесь к профессионалам в Пенсионный фонд России, и с каждым годом ваш пенсионный возраст будет только всё дальше и дальше.

- Ну, как дела? Как бизнес?
- Отлично! Денег дома - куры не клюют.
- Да? Может деньги не свежие? Мои птицы охотно клюют, да ещё добавки требуют.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

НЕ анекдот,но после...
А,что?В Великобритании Олимпиада
гражданская или военные учения
будут происходить!?Что-то видно
армейцев больше чем Олимпийцев
соберется...Однако!
Груздь

После акции Бессмертный полк в России появилось массовое захоронение портретов героических дедов.

Это на Украине революция была "оранжевая". В США будет "черно-голубая".

"Большая Москва" - судорожная попытка неудачника войти в историю любой ценой для страны.

Как вы думаете, каковы шансы страны, в которой так называемая элита исповедует патриотизм с паскудной мыслишкой «А вдруг Америка победит?»

Из газет: "Власти Крыма предложили "импортозаместить" западные слова в русском языке."
Ну, наконец-то займутся самым нужным делом. А то - "экономика", "пенсии", "социальные программы" - какая-то ерунда, недостойная настоящих руководителей.

Другие анекдоты: