АНЕКДОТ Я ОТВЕТИЛ УКЛОНЧИВО

Путин уклончиво ответил на два подряд вопроса о выборах президента

11.04.2012.Владимир Путин: Второй срок подряд и второй сорт

Путин про 3 президентский срок [2003] Как вам.

Владимир Путин о четвертом сроке

Путин ответил на вопрос, будет ли баллотироваться на выборах-2018

Путин с пафосом, о том что не пойдёт третий срок мотать. 2008 год

Данияр Усенов 2013 жылы каза тапканбы??????

Le Figaro (Франция): Зеленский получил первую пощечину от Путина. Le Figaro, Франция.

Путин на встречи с политологами (06,02,2012) о концепции на третьем сроке президенства

ЗАХОРОНЕНИЕ ЛЕНИНА .ЗЮГАНОВ ИЛИ ДУРАК ИЛИ ЛУКАВЫЙ

... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.

У меня хорошие приятели – врачи: гинеколог, уролог и проктолог.
Их даже послать некуда!

Сел в маршрутку, стою...

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...

-Как узнать, что в компании серьезный кризис?
-В списке вакансий - специалист по подбору персонала!

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

Кошмарный сон президента Америки.По результатам референдума Техас стал независимой республикой.

Медведев выразил недоумение "за что сидит в тюрьме Юлия Тимошенко?".
На Украине царит полная неопределённость с её будущим.
То ли дело у нас.
Если премьер наворовал через друзей миллиарды долларов, то ему сразу дают 12 лет!
Президентства.

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

Надо сделать игру "Doom 2" с героями передачи "Дом 2".
Уже даже есть кандидатура на роль кибердемона (с копытами).

В магазине цифровой техники:
Продавец: Здравствуйте, вижу вы заинтересовались этим телевизором, желаете его купить?
Клиент: Нет, я просто зашел сказать, засуньте себе в зад этот телек вместе со своим широкоформатным ценником.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Коля не обиделся когда его назвали "сукиным сыном". Он гордился своей мамой которая служила ефрейтором в Российской Армии.

Идя на встречу пожеланиям руководства страны, не смотря на кризис и
инфляцию, математики твердо пообещали президенту удерживать величину
числа "пи" в пределах от3 до 4 хотя бы до конца года.

- Люблю смотреть клипы Брежневой.
- Она же петь-то и не умеет.
- Я же не сказал, что люблю слушать. Я выключаю звук и смотрю.

Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете?
Армянское радио подумало и ответило:
- Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.

Ведущий Первого канала Иван Ургант опроверг информацию о том, что он получил израильский паспорт в июне 2018 года.

Ванька паспорт гражданина Израиля получил уже давно!

Папа Карло заслуженно висел на Доске почета.

Из сегодняшних новостей:
"Фантастические Твари" возглавил рейтинг российского проката."
Я что-то пропустил: это когда ж так чётко "Дом-2" успели переименовать?

На площадь с белыми ленточками пришли два презерватива.
Один другому: "По-моему, здесь одни гандоны".
Второй: "Точно, а мы с тобой белые ленточки!"

В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых тарелок"(рассказ такой был), и мне говорили мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.
Теперь мне 45. 150 кг. Где, бля, мои ордена и медали?!

Индустриализация: Сталин кинул в Норильск зеков.
Приватизация: Прохоров кинул страну.
Демократия: правые кинули Прохорова.

Жена говорит мужу:

- Максим, ну что ты у меня такой ревнивый?!

Муж (в гневе):

- Ты опять назвала меня Максимом!

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

Другие анекдоты: