АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ

анекдот с матом смешной до слез

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот, Ржака до Слез

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

НАРЕЗКА ПРИКОЛЬНЫХ ФРАЗ 2016!!! 18+ С матом! Я долго ржал!!!

Подборка Лучших Приколов - Смешно до слез

С такими ценами денег хватает только на еду.
Ты тоже за еду работаешь?

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Прокуратура допрашивает лётчика с У-2 (По-2):

-Стецько!

-Га.

-Это ты сбил Боинг?

-Я.

-Поц, это же был Боинг Аэрофлота!

-Я, я...

Две блондинки:

- Ты слышала, Машка выходит замуж за ветеринара?

- За участника войны?

- Нет, это который мяса не ест.

Сидят два интелигентного вида кабысдохца в общественном сортире на очке, задницу подтирают. Обсудили они курсы акций, затем курсы валют, потом грязное очко на котором сидели, затем страну, санкции, ВВ и вдруг один другому говорит: "я сейчас ходил освистывать крымнашистов на их митинг". Другой культурно ему: "да ты гонишь, их же тьма их не переорешь! Первый не долго думая заложил две руки в рот да как свистнет, что даже в очереди люди облегчились с испугу... сплюнул, с презрением, и говорит гордо продолжая подтираться, а ты говоришь переорут! Им бы тока Крымнаш кричать и Европу в жопу! Ватники безмозглые!

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

После произнесенной вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

- Фима, что вы проходили сегодня в школе?
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!

Чувство юмора способно заменить любую религию.

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.

Итак, конец 2012г. Вступил в силу закон о налоге на предметы роскоши.
Первым был поставлен на учет владелец хлебобулочного завода г. Н-ска,
имеющий в собственности постройки общей площадью 2000 кв. м и десяток
Газелей, на общую сумму более $1000000.
Местные жители в растерянности- вроде и раскулачить надо, а на что жить
дальше- непонятно..

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин, Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
= Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
= В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Готовьте ребят!

-Ох, Джуд, ты знаешь, я уже три раза пересмотрел все 10 сезонов
"Друзей", досматриваю "офис", начинаю 2-ой раз пересматривать "Клинику"
забиваю смотреть "Доктора Хауса" удаляю "Обмани меня" ведь весит-то
сколько! Скорую помощь я даже смотреть на собираюсь - фигня полная (как
и баффи - истребительница вампиров) а остаться в живых я не буду
смотреть - мои друзья потом расскажут что да как.
- Хм, Коля, лучше посмотри ФИЛЬМ.

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

Хрен моржовый - водоросль, любимое лакомство дальневосточных моржей

Монолог по телефону:
- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу больше жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня?! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что сейчас делаешь? Жуёшь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуёшь? Вкусно, говоришь? А как ты это готовишь?

Обвиняется в нецелевом хищении средств...

- Привет, красотка, откуда ты такая?
- Я из Киева.
- Бармен, налейте-ка мне один виски и один коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.

В Норвегии случился переполох в курятниках. Здесь услышали, что
защитники животных решили, что в одном дворе, на свободе, должны гулять
шиншиллы, пушные лисицы, вместе с курицами и цыплятами. Хозяева ферм
пушных зверей в растерянности. Хозяева курятников ещё не в курсе. Пример
из жизни в России. - Раньше дед Мазай спасал зайцев. После выхода
мультфильма "Ну волк, погоди". где заяц сильнее волка, зайцы в России
исчезли. Ну защитники кур и цыплят, погодите!

Название фрукта "королек" придумали для детей, которые не выговаривают "р" в слове "хурма".

В США заочно приговорили к тюремному заключению 50 российских чиновников и олигархов

Давайте скинемся им на билеты до Америки!

Другие анекдоты: