АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдот №376 Кум купил кабана

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Лучшие ПРИКОЛЫ с ДЕВУШКАМИ 2018 | | ПОШЛЫЕ, СМЕШНЫЕ приколы 2018 №16

Матерные анекдоты

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

Объявление : Антимайданная дружина в Смоленске арендует на 100 лет глухой подвал.

Обама по своим загашникам уже собирает вонючие баксы, чтобы компенсировать наши миллиардные потери от санкций.

Путин плутонием принудил.

Всегда интересно проходят встречи клуба ЛАДА Веста. Участники рассказываю у кого в машине что стучит, гремит, шумит, какие узлы и детали сломалось за последнее время, кому в у дилера Лады нагрубили и тд.

Александр Сергеевич пушкин по-украински Олэксандр Сергийовыч Пушкин. Даже осёл понимает, что фамилии не переводятся. Вот вам и Сашко Гарматный.

Парень девушке по телефону:
- Милая, в тебе сочетание таких ингредиентов, которые пробуждают чувства и придают ощущение свежести на весь день!
- Слушай, ты уже реально заеб@л этикетки на гелях читать!

Женщины! Не рубите сгоряча! Пилите медленно.
© Социальная реклама

Иван говорит Настеньке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, Иванушка, - говорит Настя, - ответ у меня готов уже месяц назад.

На уроке в школе:
- Вовочка, перестань дергать Сереженьку за косички.

Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти:
- Босс, вы чего?
- Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул.
- Ну и?
- Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли!

Водителю на заметку. Если на каждом углу по три гайца, это не означает,
что ктото скоро проедет, скорее всего пролетит.

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

В ГОСТЯХ ХОРОШО, А ДОМА ЛУЧШЕ

Интернет пестрит сообщениями, как с помощью новейших лекарств простатит теперь можно вылечить и дома – нечего ходить для этого в гости.

Школа,урок литературы.
- Вовочка,что можно сказать про деда,который попросил у золотой рыбки корыто
- Да у него не было даже намёка на еврейские корни.

в америке странно всё-даже маньяки!
чем несколько раз разбивать "звезду трампа" на аллее славы лучше бы разок набили ему ебало.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Объявление.
Требуется работник на должность не бей лежачего. По условиям контракта лежачего запрещено не только бить, но даже щекотать.

— Сара, я выйду замуж только по любви!
— Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...

В силу преклонного возраста, меняю надувную женщину на надувной матрас.
Олег Бутаев

"Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".
Знакомый спрашивает:
- Это к мордобою тоже относится?

Кое-кто обещал кое-кого в сортирах мочить. Сортиры строить еще даже не
начали.. Обещаного, теперь что, три срока ждут?

Картинки помогают научится чтению в азбуке и отучится---в фейсбуке.

Теперь знаю принцип присвоения названий космическим кораблям: был Советский Союз- назвали "Союз", теперь Российская Федерация - назвали "Федерация", при царизме Кибальчич назвал бы "Самодержавие", а вещий Олег - "Княжество"

Телефонный звонок:
- Добрый день, вам удобно разговаривать?
- У меня Galaxy Note, так что не очень удобно.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Почему самые преданный электорат Собянина москвокавказцы?
Потому что именно при Собянине их ненаказуемости и темпам прироста популяции в столице ничего не угрожает.

- Дорогой, завтра приезжает погостить моя мама. Ты можешь убраться?
- Конечно!!!
И достал чемодан...

Пенсионер поёт про финансы:

- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

Мужик в травматологии, лежит весь в бинтах и гипсе (М). Походит к нему главврач (ГВ) и спрашивает:
- Расскажите как было, милейший. Ваш случай какой то не обычный.
Ну тот начинает рассказывать:
(М) - Значит так, лечу я в самолете...
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - Я - парашютист...
(ГВ) -Это тоже хорошо
(М) - Прыгаю с самолета...
(ГВ) - Это тоже хорошо
(М) - А парашют-то взять с собой забыл!
(ГВ) -Это плохо!
(М) -Лечу, как птица, в свободном полете!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А земля то приближается!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Вижу, что падаю на стог сена!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А в сене - вилы!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Я на вилы не попал!
(ГВ) -Это хорошо!
(М) - ... Но и на сено тоже...

В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?

Экс-советник Трампа Флинн подтвердил получение денег от российских компаний. В общей сложности он заработал за прошлый год $1,3 млн. – Как низко своими враньё и подкупом Россия пала в глазах Запада.

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, украинцы всё время поют "Ще не вмерла Украина". Но если она, наконец, умрёт, то отчего, как ты думаешь?
- Я думаю, Изя, что от томительного и безрезультатного ожидания российской оккупации.
©

Другие анекдоты: