☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018
ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN
Угарные анекдоты от деда
анекдоты от деда
Анекдот про козу.
АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕИЧА АНЕКДОТЫ ОТ ДЕДА АНЕКДОТЫ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА НОВЫЕ!!! #9
ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА - ОСТОРОЖНО МАТ 18+
Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.
Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+
ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN
В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?
Война в Донбассе: не Великая и не Отечественная
Играть не вредно, вредно проигрывать.
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
- Слушай, вот объясни мне, как это при «плановой убыточности», как выражается Чубайс, в «Роснано» куча денег на бонусы?
- Это ему невидимая рука рынка насыпала. Он отвлекся … на очередной научный прорыв... поворачивается, а перед ним — бац! Куча бабла!
- Я даже знаю, откуда тянется эта рука...
- Опять весь вечер пиво, диван, футбол? Хоть бы с женой куда сходил! А, вот Светка звонит, я на пару слов.
Светка...
Опять весь вечер пиво, диван, футбол.
Русские вмешались в будущие выборы в Британии, показав низкую социальную ответственность Терезы Мэй и Бори Джонсона в деле Скрипалей.
"I'll be blya" - периодически с теплотой ностальгировал Шварценеггер, вспоминая съёмки в России.
- Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили.
- Так его родная деревня наверно им теперь очень гордится!
- Вообще-то он теперь боится появляться в родной деревне.
Чудо - это когда русский президент делает подарок французу.
(c) Sj
Два венских стула на светском рауте.
Первый: Похоже все как обычно предопределено, кто на кого сядет.
Второй: Давай внесем некоторую неопределенность в процесс?
Первый: Немного энтропии или лучше обычной неопределенности?
Второй: Давай просто станем не венскими а китайскими, кто первый
развалится, тот и победил.
На собрании партии фашистов-склеротиков был единогласно принят главный лозунг - "Бей кого-то - спасай что-то!"
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
ПОЧЕМУ ТЫ ДО СИХ ПОР ОДИНОК?
Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
Итальянская мафия настолько расстроилась из-за поражения Италии в финале чемпионата Европы, что половина её членов с горя сдались полиции.
Оргазм у лесбиянок может быть бесКОНЕЧНЫМ.
© RedFox
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
Инаугурация Путина в мае отменяется - будет коронация
- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
- Я вам больше руки не подам.
- Перелом открытый или закрытый?
Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.
Если 30-летняя девушка отказывает вам в минете, то это не значит, что она неопытная.
Вполне может быть, что вы ей просто не по вкусу.
интересно,какая часть из тех,кто громче всех кричит :"МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!!!!!",сможет пешком добраться до берлина без участия туроператора?
Как ни работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше...
Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.
"В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия"
- Это ли вам не доказательство теории Дарвина!!!
"Идет война русских с фрицами" - само по себе анекдот. Такого никогда не
было. Была только война немецких оккупантов с большевизмом. Поменьше
читайте Борисов Полевых и газет "Красная Звезда" и побольше учите
матчасть.
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
— Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал…
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
Другие анекдоты: