УСЛЫШАНО В ОДЕССЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие одесские фразы, шутки и выражения! Услышано в Одессе! Выпуск №56

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Услышано в Одессе. Прикольные одесские фразы и выражения! Выпуск #52

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

Услышано в Одессе. Смешные одесские фразы и выражения! Выпуск #53

Услышано в Одессе - №40. Смешные одесские фразы и выражения!

Услышано в Одессе. Прикольные одесские фразы, шутки и выражения! Выпуск №55

Услышано в Одессе! Лучшие одесские фразы и выражения! №1

Услышано в Одессе! Смешные одесские фразы и выражения! №2

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Зашел в аптеку купить вату.Читаю условие хранение: "... в сухом, прохладном,темном месте".
И прям, как озарило - "РЕФРИЖЕРАТОР".

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

Ходят слухи, что в Стране Дураков каждый день - первое апреля.
P.S.: Хорошо им, весна даже под Новый Год!

В своей речи Путин отметил, что в Крыму будут три официальных языка: русский, матерный и язык эффективных менеджеров.

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!

- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

За Россию!За Путина! За 500 рублей!

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

- Большое, желтое, яркое и энергосберегающее?
- Суперлуние над Россией!

Путин столько сделал для народа, что заслужил как минимум-"Мавзолей ".

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

Если кот хочет жрать, срать или трахаться, он орёт независимо от занятия хозяина. А если он орёт именно тогда, когда хозяин в скайпе или в телефоне - дело именно в том, что он слышит голос, но не понимает, к кому именно обращаются.

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

Знаете ли вы, что уже который год, 14 февраля, Филипп Киркоров в
домашнем одиночестве пышно празднует "День всех в себя влюблённых"...

- А что, отец, - спросил молодой муджахид, - гурии у вас в Джаннате есть?
Старый имам ничуть не удивился:
- Кому и овца гурия.

Ил-62 - он большой самолет
Много людей он с собой везет
Тикает что-то в большом чемодане
Нет, не найдут самолет в океане

Стих про лето:
Ё* твою мать,
Х**ня какая-то.
Конец.

Божья матерь в старческом маразме так сильно заебала Бога, что он устроил большой взрыв.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
- Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
- Один раз могут.

Если ты ходишь на работу в шортах и майке, то это вовсе не работа. Это - рай!

- Мама, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат "Украина зразка 1939 року" - такой, какой Ордена Ленина Лесные Братья из Аэрофлота носят. Ну, те, шо за Советскую власть в Литве воюют.

- Совесткий бандеровский автомат? Настоящий, линейный? Ты что, немного не в себе?

- В себе, мама. Купи мне настоящий советский автомат "Украина зразка 1939 року"!

- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда жлобёнок начинает стучать ногами и завывать. Мать дает сыну подзатыльник.

- Я сыта по горло! И вообще, маму надо слушаться!

- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Тарасик... И выдаёт:



АЛЭ ЯКШО Б В МЭНЭ БУВ РАДЯНСЬКО-БАНДЕРИВСЬКИЙ АВТОМАТ ЗРАЗКА 1939!

Из солярия выпорхнула пара девушек-гриль…

Другие анекдоты: