АНЕКДОТЫ НА КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ

35 Анекдоты в картинках

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

26 Анекдоты в картинках

33 Анекдоты в картинках

20 Анекдоты в картинках

Прикольные АНЕКДОТЫ в картинках ТОП Смешных Анекдотов

22 Анекдоты в картинках

Карикатуры про женщин с надписями

ЖЕНСКИЙ ЮМОР в картинках ОБХОХОЧЕШЬСЯ - ЮМОР ДНЯ

Прикольные картинки в слайдшоу

На самом деле хамство гораздо ближе к искренности, чем тактичность.

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Жена, мрачная как туча, возвращается домой из больницы, где проведывала свекровь. Муж встречает её у дверей.
-Как дела у мамки?
-Вовка, твоя мамаша здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
-Не понимаю... вчера врач Борис Львович сказал мне, что она при смерти.
Жена (раздражённо):
- Не знаю, Володька, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Сижу дома, зазвонил телефон. Снимаю трубку и вежливо осведомляюсь: "Можно узнать, кто говорит?", на что следует грубоватый, но вполне верный ответ: "Ты говоришь".

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.

-Повстречал как-то Илья Муромец Настеньку.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!

Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Свою жизнерадостную книгу он закончил неожиданной фразой: А напоследок я хочу пожелать своим дорогим читателям - сдохните, твари!

У мужчин тоже есть чувства:например
чувства голода.

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?
Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?
Вас волнует будущее вашего ребёнка?
Новопассит! И отъебитесь от ребенка!

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

ЕСЛИ участников «Марша миллионов» считать по головам – нужно прибавить 7000 полицейских, идущих вместе с ними.

На экраны страны выходит историко-эротическая мелодрама "Имение Пушкина
в Михайловском".

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.

RE: Отдел кадров крупной компании.
- Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"?
- Нет!
- А с фамилией на "штейн"?
- Ну конечно нет!!!
- А с фамилией на "ович"?
- Издеваетесь???

В крупных компаниях как раз бергов и штейнов и берут...

- Я мечтаю стать Президентом Российской Федерации, как мой отец.
- Твой отец российский Президент?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Никто был не против, когда Валуев сказал, что станет ведущим "Спокойной ночи, малыши".

США - мировой лидер по экспорту бархатных революций;
Ближний и средний Восток - по экспорту джихада;
Европа - по экспорту гомосексуализма;
Китай по - экспорту контрафакта;
Центральная Америка и Афган - по экспорту дури;
А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.

Все ясно увидели, как жалок, бесперспективен, архаичен и анахроничен в своей коминтерновско-советской риторике эпохи пакта Молотов-Риббентроп Путин рядом с молодым, блестяще образованным, красивым, элегантным, утонченно умным Макроном.

Хохлы бегают по майдану, как евреи по пустыне...

- Как сказать о совке в двух словах?
- Клептократия бандер.

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

Рыболовлева надо было на яхту брать, Рыболовлева!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Не желай соседу того, чего желаешь себе.
А вдруг сбудется.

Выступая перед зарубежными журналистами вице-премьер правительства РФ, сказал что Пусси Райт сами спровоцировали казака на свое избиение. "Например, любая девушка, одевающая миниюбку, провоцирует свое изнасилование"- добавил он.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Справедливость по ту сторону зеркала

Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую
очередь? - главная тема заседаний КМ Украины.

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...

На Дерибасовской.
- До чего же жадный народ эти террористы?
- И с чего вы так решили?
- Судите сами, одни приватизировали по два куба земли на Украине, другие в Россию вывозят свинец по граммах.

Год 2050.
Десятый майдан имени С. Бандеры.
Площадь превратилась в яму стометровой глубины.
О булыжниках, глине, осадочных породах давно у же все забыли.
Всё было выкинуто на головы милиции на прошлых майданах.
Но киевляне не сдаются - они крушат геологическими молотками корневую породу и передают камни по цепочке наверх.
Все верят, что до счастливого будущего осталось метров десять вглубь,
не больше.

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла..

Другие анекдоты: