АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА ПРО ЛОГИКУ

Экзамен по логике (Анекдот)

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдоты от Норкина-12.Логика материальной выгоды .

Анекдоты от Норкина.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдоты от Норкина.Милицейский протокол.

Анекдоты от Норкина.Игнашевич забил, а Дзюба сравнял.

Анекдоты от Норкина. Правильный метод сбора информации.

Не так уж ВАЖНО, что Читатели не заходят в раздел «Всякая всячина» и
никто не читает твою «всякую всячину». ВАЖНО то, что твою «всякую
всячину» читают такие же, как ты, писатели «всякой всячины». Получается
что-то вроде закрытого клуба «Всякая всячина». Радоваться надо, что ты
член клуба «Всякая всячина» - пообщаться с подобными себе каждый день
можешь. Не каждый этого удостоиться может. Стоит ли возмущаться, тратить
свои нервы напрасно. Кстати, авторство, приоритет на твою "всякую
всячину" всё равно сохраняется, а всё остальное не так уж и ВАЖНО.

-Слышь, Пятровна, а почему
у нас в паспортах убрали графу
национальность, а графу
вероисповедание не добавили?
-Я думаю, падруга, это сделали
исключительно для экономии
краски при их изготовлении!

Рамзан звонит Путину.
- Владим Владимыч, но по секрету, никому: вы на сколько сроков ?
- Вот на сколько народ захочет. – строго сказал Путин и, закончив разговор, подумал: Эх ! Я уже тоже как и это чудо – пожизненный !

- А, давайте, как-то завуалируем в законе возраст выхода на пенсию.
- И как вы это сделаете?
- Укажем возраст выхода на пенсию 41 год, а в ссылке поясним «в шестнадцатиричной системе». В век цифровых технологий живем, понимаешь!

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Я внесу свои корпоративы...

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт...

Самый компанейский человек живёт в Ухрюпинске. Даже выходя из автобуса,
он прощается за руку с каждым пассажиром.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

- Представляешь, Володька! Я сегодня была в пещере ужасов, аттракцион такой.

Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, и захлопывает крышку.

- Ну допустим, я люблю выпить. Но разве водка меня сделала таким страшным?..

Идут по тундре чукча и еврей. Еврей нашёл мешок с золотом, а чукча - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит чукче:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Чукча отвечает:
- Давай.
Еврей подходит к чукче и спрашивает:
- Иван, почём у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота однако.
- Вань, да ведь дорого!
- А ты, Яша, однако по рынку походи, может, дешевле найдёшь.

-Что можно купить на десять рублей?

-Ничего!

-А на сто?

-В десять раз больше!

нЕзалЕжные хохлы, лабусы и прочие рашен называют дорогой любое место, где их "жигулёвский бандера зразка 1972 року" собирается проехать.

Куда пойдет Татарстан? Согласно новому закону, который принимает Госдума нельзя будет употреблять на татарском языке выражение "иди сюда"(киль манда).

Киев 18 год... Батька Кличко принимает парад
на майдане незалежности ( бывш. майдан Музычко (бывш. майдан
гетмана Яценюка )) в честь очередной победы Киевской республики.

- Вчера в подворотне пятеро гопников лайкнули Сосо...

- Алло, скорая?
- Да, что случилось?
- Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
- В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
- Да. Уже полчаса лежит.
- Что за бред...
- Его Неймар зовут.
- Чего же вы, б**ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!

За 15 лет США потратили на войны за рубежом 1,7 триллиона долларов. А ведь могли бы эти деньги раздать нашим нуждающимся и пенсионерам, и стать нашим другом.

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на хуй, Гхоша.

Футболка с надписями
SUPERHERO
СУПЕРХЕР

В налоговой, главбуху.
-Стойте, я Вас ещё не камералила!
Занавес.

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, чо ж он в кадило забивает?

Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.

Я много лет не был на Марсе, такое ощущение, что всю жизнь...

Жириновский опять оскорбил Пугачёву. За это Галкин ему отомстил: он позвонил Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…..
- Почему?
- Пиво кончилось!
©

Вата, вата. Чому у москвичів весь час просять перев'язувальний матеріал? Україні пиломатеріал потрібно. Для ритуальних закладів дуже треба.

- На чемпионате мира по рыбной ловле сборная России уверенно победила и в личном и в командном зачете, причем она выступала без своего лидера.
- Это конечно хорошо, но похоже, что в других видах спорта нам ловить нечего .

Если ты говоришь с Богом--это молитва, если Бог говорит с тобой--это шизофрения... Чаплин

На Олимпиаде в Рио ВАДА уличила в употреблении допинга виндсерфера из Западной Сахары: за несколько часов до старта он принимал горох.

- Cлышь, Пятровна, што
ето у тябя за прибор такой?
-Ето, падруга, глюкометр.
-Так ты, што на дурь подсела?

Хватит кормить Россию! Так решило правительство Украины. Запрещено вывозить картошку через украинско-российскую границу.

Вот и выросло поколение, для которых "Бригада" - это классика...

- фира,я,таки сделала себе интимную стрижку ....
-знаю,софочка,уже весь квартал заценил твой новий прикид ...

По мнению президента Путина, его пресс-секретарь Песков иногда несёт пургу. В ответ

пресс-секретарь заявил, что в своих выступлениях озвучивает позицию Кремля, а своего частного мнения никогда не высказывает.

Так кто несёт пургу?

Оба П.?

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Другие анекдоты: