АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА И ХРАПЯЩЕГО МУЖИКА

Как вылечить храп

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про печника и храп

Анекдот. Как печник мужика храпеть отучил.

Анекдот про печника и тягу

Анекдот про козу.

Анекдот про храп

Анекдот про храп очень смешно

Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

Из новостей: закончена 1-я очередь космодрома в Плесецке - церковь на 500 мест. Остальные 50% разворовали.

Говоря "Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню" вы батенька не правы! Завтрак нужно отдать ЛНР и ДНР!

На сайтах, где буквально выполняют закон о запрете мата в СМИ, слова "потреблять", "употреблять" - публикуются только наполовину.

Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

ДНР. Едет машина. В машине кадыровец и казак. Спрашивается: кто между ними? Ответ: водитель катафалка.

Не будет в России порядка.
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге.
Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

- Вы что, тупой?
- Нет. Просто я предпочитаю не показывать свой ум, чтобы не завалили работой.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Пластическая хирургия:
- Восстановление девственности.
- Удаление совести.
- Придание лицу святости.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Высказывание своего мнения - оскорбление чувств верящих СМИ-пропаганде.

Любую мерзость в искусстве можно оправдать словами: "Это про наше общество".

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие нЕзалЕжного совка называется « Тополь М».

Учитывая недельные результаты после прямой линии с президентом, предлагаю проводить такие линии еженедельно. Желательно по понедельникам. Чтобы чиновникам было чем заняться перед выходными.

– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.

Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит:
-- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена:
-- Хорошо, Дима. Давай в спальню?
-- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает:
-- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой.
-- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?

В связи с отменой уличной акции "Надоел", будет проведена акция "За*бал".

- Ты не сильно отягощен интеллектом?
- Хоре свои фразы заумные!
- Ясно...

- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...

Женщине не так важно, на чём летать - на крыльях или на метле.
(от Пластилиновой Вороны)

Не буди спящую стерву, сцуко! (от Яны)

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

Путин :"Российских спортсменов в Пхенчхане нет!"

Даже тесть может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.

В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.
На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлём, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.

На вопрос минфина США, о откуда у друзей Путина появились такие состояния, пресс-секретарь президента Песков покрутил часы на руке за 20 миллионов, и ответил, что наверное им подарила жена Путина. Их жены, поправился он.

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера !

Взял кредит на 20.000.000 на 20 минут

2017 год.

Владимир Путин заявил, что наши космические войска должны нанести «превентивный удар» по марсианским боевикам в интересах России.

Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

Несмотря на все протесты афроамериканцев, на карте по-прежнему есть страна Нигерия.

Я жду ребёнка! Из ночного клуба.

Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации.
Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

- Чего телевизор постоянно включаешь?
- Жду "Лебединое озеро" по всем каналам!
- Да когда ЭТО случится, то по всем каналам будут гопак показывать!

Порошенко, Яценюк и другие депутаты Рады прошли курс лечения в Англии, в итоге, британские учёные выяснили: у них вместо мозгов сгусток сала.

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

Другие анекдоты: