АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА В РЫБОЛОВНОМ МАГАЗИНЕ ВИДЕО

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Василий Иванович и Петька открыли магазин (Смешной анекдот)

Лучший подарок мужу: жена в рыболовном магазине – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Очередь в супермаркете: опытная кассирша учит глупую стажерку – Дизель Шоу 2017 | ЮМОР ICTV

Анекдоты про рыбалку. Часть 1

Вакансия продавца. #Анекдоты

Анекдоты. Немой покупатель

Очередь в супермаркете замерла в тишине На кассе такое бывает редко А я всего лишь хотел купить ко

Девушки в рыболовном магазине выбирают подарок для своих мужчин! Дизель студио

Блондинка покупает автомобиль

Самый дешевый вариант пиаркомпании - найди параноика, плюнь ему в физиономию и он добьется результатов, которые не снились ни одному рекламному агентству. Ник Синявин

Из взломанной электронной переписке двух сотрудников Российского посольства в Лондоне:
"Со Скрипалями была договоренность, просто хотели на 1 апреля разыграть коллег из разведки, но судя потому, какой кипиш поднялся в мире, про то, что эта была первоапрельская шутка, - сейчас уже никому нельзя рассказывать.".

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Объявление. Продается бесплатный сыр для мышеловок.

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

У кассира Сидорова зачесались руки:
- К деньгам, - как обычно, подумал кассир.
Но врач-дерматолог Иванов поставил совсем другой диагноз.

Песня чуйских космонавтов "И снится нам не рокот космодрома,а снится нам трава,трава у дома"

Обявление в "Вечерней Москве": - Меняем мэра-оленевода на
мэра-пчеловода. Подпись: Неблагодарные москвичи.

Раньше, когда становилось известно о том, что профессиональный теннис приносит много денег, то все хотели стать теннисистами, потом, когда стало известно, что шоу-бизнес приносит много денег - все хотели стать актерами, певцами. Сейчас же я уверен более чем на 100%, что все хотят стать виолончелистами.

Старый холостяк приходит к врачу:

- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?

- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!

Приходит мужик в другой раз. Врач:

- Ну, как? Получилось?

- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!

Обаму даже пчелы не любят...

Коктейль "белая горячка": 1/2 White Horse + 1/2 White Spirit

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

- Верблюд, как вы живете в этой пустыне: у вас даже воды нет?
- Да вот, плююсь.

- Моя жена всегда со мной спорит
- А моя никогда
- А что говорит?!
- Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.



Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная Настенька мечтает познакомиться с Иванушкой, обладающим противоположными качествами".

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман.
Арсюша: Петро, это зачем?
Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что
террористы Донбаса насилую наших жинок.

В пастели Настя и Иван:
- Иванушка, останови часы в гостиной.
- Зачем, Настенька?
- Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

Мужчины любят играть в лапту. Лап ту, лап эту...

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Ощущение, что Медведеву на время перестали давать сонники.

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!

На Украине новое увлечение...
Массово сносят памятники Ленину, а на опустевшие постаменты ставят памятники обезьяне, в честь дружбы с Америкой....

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

- Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты
и даже не знают, что это такое!
- Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".

Игроков сборной России по футболу обвиняют в допинге. Неужели нам светит золото на чемпионате?

Пиндосы были разъярены, узнав, что весь мир пользуется АРАБСКИМИ цифрами.

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

- Дорогой, купи мне мыло "Dove".
- И куда ты с этим мылодавом?

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

Объявление:
- Продам коляску, пеленальную доску, детский велосипед, манеж, игрушки, и очень дешево - детские б/у колготки. Причина - сына забирают в армию.

- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!..

Приходит мужик домой, а на
пороге туфли мужские, да еще
и большого размера! Заходит в
зал, а там на диване с его женой
детина под 2 метра ростом
лежит. Здоровый такой,
накачаный. Сидят вдвоем и
мило так беседуют. Мужик
встал в сторонку, ноги руки
трясутся и говорит дрожащим
голосом: - если бы у меня был
пистолет, я бы застрелил тебя.
Если бы у меня был нож, я бы
зарезал тебя. Детина ему, с
ехидной улыбкой такой и с
подковыром: - да у тебя же
РОГА есть. Ну забодай меня,
забодай!

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Сестрички-близняшки: Валерия Гай Германика и Виктория Гей Гармоника.
BorisV

Опечатка: уехал в Америку на подстоянное место жительства.

Что вы можете говорить о музыке, если на вас ни разу не упал рояль? И что вы понимаете в политике, если на вас ни разу не упал миллиард?

Другие анекдоты: