ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот. Смех до слез.

Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

Купил вентилятор - деньги на ветер.

-Я его в гробу видел!
-Так ненавидишь?
-Наоборот - чту. Я про Ленина.

Как был прав тот неизвестный, который сказал, что на законотворчество тоже нужно получать лицензию!

Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!

Парился однажды Путин на черноморском пляже.
Вдруг выходят из пучины, в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря.
- Как вы смеете быть выше президента! Полиция, арестуйте этих гигантов-выскочек!
- Дядя Стёпа-великан! Вызывали?

Россия стала задворками ДНР.

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

- Ты говорил, тебе длинноногие нравятся?
- Да, это правда.
- Есть у меня на примете одна – ноги прямо от ушей.
- Так-таки и от ушей…
- В буквальном смысле!
- И где же ты такую нашел?
- В Чернобыле.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

- Алло, у меня Путин не работает!
- А что это?
- Программа такая, Putty.
- А что он делает?
- Не работает!

Речь конкистадора к коренным индейцам.

Когда мы, белые, интегрируемся в Ваше индийское общество, мы ассимилируемся, станем платить налоги и станем такимиже индейцами как Вы. Вы же не расисты чтобы мешать этому? Расизм не пройдет! Мушкитеры залп!

Новости: на таможне РФ был задержан гр. Иванов с импортным говяжьим языком, пытавшийся объяснить, что он разведчик, а язык надо доставить в штаб...

СМИ так устали от постоянных "заявлений" Кудрина,что предложили ему наконец жениться.

Глупая голова и задница похожи тем, что обе имеют два полушария, но связь между ними не выдает ничего хорошего.

Леонид Хлыновский одел маечку с надписью: "если тебе нравится мой "юмор" - сделай унылую рожу". В тот день вся Дерибасовская ржала, шутила и пританцовывала, даже сантехник Сёма Сидоров, Люсин мущинка, а также Сурочка, баба Изи Рабиновича.

Похоже, рай действительно за границей – поскольку никто из уехавших из России, обратно, в наш ад не хочет вернуться.

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- Марсианин, дай пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Это не рука…

По данным Росстата в 2016 году уровень потребления алкоголя в России оказался на минимуме с 1991 года. А специалисты говорят, что никто не знает, сколько сегодня в России пьют самогона. Сейчас в стране огромнейший бум на продажу самогонных аппаратов.

Подпольный рынок захватил все регионы, потому что у людей просто тупо нет денег платить 200 с лишним рублей за бутылку водки.

Если возраст женщины можно определить по расстоянию от соска груди до пупа, то теперь понятно почему они носят лифчики.

Чак Норрис может строить замки из песка под водой.

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…

Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны.
В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Ну, Вова, давай - Я устал, я ухожу...

Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:

- Есть в СССР коррупция?

- Да. На каждом шагу.

- А какой момент вас больше всего поразил?

- Когда узнал, что она у рашен бандер вне закона.

Двое дядек на сборах:
-Слушай, Володя, а зачем тебе фотка тестя?
-Как зачем… Вот посмотри, Павлик: кругом грязь, холод, дождь… а на дядю Диму гляну… божечки, как же тут хорошо!

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

На самом деле Рутений принёс Кыштымский карлик из соседней галактики!

Середина 80-х. Пресс-конференция в МИДе. Генерал:
- Вчера на полигоне в районе Семипалатинска произведён подземный ядерный взрыв мощностью от 20-ти до 150-ти килотонн в тротиловом эквиваленте.
Иностранный журналист:
- Послушайте, а почему такая неопределённость с мощностью: от 20-ти до 150-ти?
Генерал:
- Да, вы знаете, мы-то рассчитывали, что будет двадцать... А она ка-ак шарахнет!

Другие анекдоты: