АНЕКДОТЫ ПРО ПОДРУЖЕК

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Анекдот про трёх подруг и эксперимент

Про двух подруг и ПРЕЛЕСТНО. #Анекдоты

Анекдот про подружек или заботливый Витек и ...

Две подруги идут с гулянки домой ночью. Анекдот смешной!

Песня подруг про мужиков – Дизель Шоу 2015 – мегасмешная песня из 1 выпуска | ЮМОР ICTV

Анекдот про подруг 2

анекдот про трёх подружек

АНЕКДОТ "РАЗГОВОР ДВУХ ПОДРУГ"

Анекдоты-36 выпуск. [ +18 ]. Встретились две подруги...

Узнав, какие опасные и увлекательные путешествия совершили некоторые посылки, отправленные Почтой России, Фёдор Конюхов впал в депрессию...

Внук спрашивает деда:
-Деда, а ты когда маленький был ты где сидел в контакте или на одноклассниках?
-Я внучек в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Вороны клюют конский навоз - либералы читают навального.

К новостям из Зимбабве. Пришедший к власти в результате переворота вице-президент Эммерсон Мнангагва отрицает то, что он по давней традиции убил и съел свергнутого президента страны Роберта Мугабе: "Западным СМИ пора бы перестать ворошить старые стереотипы об Африке, ведь на дворе уже XXI век, а Зимбабве - демократическая страна. К тому же, Мугабе - старый, и мясо у него жёсткое".

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, я как мужчина, стал привлекательным, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

В Западеншине бедного еврея сбил бандера на 600м мерине. Не остановился - дальше помчал. Автоинспектор спрашивает через некоторое время:

-Вы не припомните номер машины?

-Номер - нет, но помню что сирена была настроена на марш Третьего Рэйха.

Чем больше член, тем меньше спишь.

Нужно срочно перевыпустить акции российских компаний.
Все кто приобретал их по закону - останутся при своих,
а кто - в обход закона (всякие там Браудеры) останутся
с носом.

Слава Сирии! Смерть ворогам! Путин придэ, порядок наведэ!

Когда-то, давным-давно в детстве я мечтал о телевизоре прям у себя в кармане, теперь я повзрослел, и я мечтаю о телевизоре прямо у себя в голове.

бин Ладена застрелили в глаз, чтобы не портить шкурку

В России уже были страшно богатые олигархи, но лишь сейчас появились бесстрашно богатые.
(с) Нестор Бегемотов

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

- Як назвати члена правого сектора?
- Член-фашист.
- А як назвати бійця резанувшего цьому фашистові серпом по яйцях?
- Сепаратист.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Утро. Спальня. Жена мужу:
- Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась.
- Да это мы с тобой сексом занимались!
- А я спала?
- Спала.
- А кто тогда ржал?
- Соседи приходили посмотреть, они и ржали.

Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой"
больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

-Бестужев вошел в ресторан и решил было снять китель...
- Какая-какая была у Анны ФАМИЛИЯ?

Из словаря:

Белоруссия. Белая Россия. Белый - значит, без нефти.

Все девочки перед зеркалом учились петь и только Павел Воля "опускать" собеседника...

Сподобилось мне посмотреть выступление наших на двух олимпиадах... И что-то мне внутри подсказывает, что инвалиды-то у нас оказались на первых играх.

Жизненный опыт россиянина, говорящий, что если пойти по песку, то скоро будет река, сильно подвел наших туристов на краю пустыни Сахара.

Все-таки интересно, через сколько минут после прекращения огня хуйлорашка обвинит Украину в нарушении перемирия и с еще большей силой начнет "усмирять агрессора"?!

И здесь армяне! Какой интернет без Трафика?!

Явление МММ4 ценно тем, что во все времена найдутся вкладчики и принесут денежки

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

В мире кино.
На глубине 100 метров, в сверхсекретной лаборатории о которой не знает даже президент, работают несколько сверхинтеллектов далеких от реальной жизни.
Кто за ними гавно убирает?

Все жители Марианской Впадины устали ждать, когда же им наконец проведут свет и газ?
За много лет ожидания они уже сами научились испускать и свет и газ в больших количествах.

Другие анекдоты: