АНЕКДОТЫ ПРО ПЯТНИЦУ СМЕШНЫЕ И НОВЫЕ

Про пятницу

Анекдот в пятницу вечером

С пятницей! Ах, как хорошо, пятница! Офигенно, обалденно! Прикольные видео про пятницу

Ура, пятница! Позитивчик для Вас!

Анекдоты. Про жену - три условия

Зайка Zoobe про пятницу

Как ПЯТНИЦУ начнешь так выходные и проведешь! Сегодня пятница, хорошей пятницы!

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

Прикольное видео про пятницу

Демотиватор ПЯТНИЦА когда надоело работать

Первый звоночек – вы начинаете думать о следующей еде, едва закончив жрать.
Второй звоночек – вы предвкушаете следующий прием пищи.
Третий звонок – вы проверяете в холодильнике, есть ли продукты для следующей хавки.
И, наконец, последняя фаза – закончив есть, вы, чтоб два раза не вставать, сразу переходите к следующему приему пищи. Занавес!

Я так понимаю, главарь полесской банды библиотекорей-чаепитов будет теперь жить в пятикомнотной квартире в Москве под домашним арестом?

В Москве насчитали 15 тысяч не знающих русского языка школьников.
Можно подумать остальные Московские школьники его знают бл*
Хмм... А кто ж их научит? Похоже, последним человеком, кто умел
правильно написать слово "брусчатка" был Сергей Михалков.

Символ Лондонской олимпиады - наглядное пособие по минету!

Медведев назвал «козлами» организаторов обыска у режиссера документального фильма «СРОК», надо было прийти не в 8, а в 6, или даже в 4 утра.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Прочитал объявление в газете: " Мы печатем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...

два чукчи встречаются, и один другому:
-Ты слышал, у нас в тайге новый птиса появился, страшный, узасный такой?
-Нет, не слышал, расскажи?!
- Та ты шо, такая штрашная и узасная, дэльтаплана насывается, так что долго надо стрелять, пока человека не отпустит....

снова два чукчи встречаются и один приехал с отдыха в Крыму, и под впечатлениями рассказывает:
- Ой, блин, так класна отдохнул, девки расдетые по морю купаюса, жара жаркая,... а, ел такой фрукт жёлтый, круглый, укусный, - апельсина насывается... осень укусный, шо пипес...
-Гм, вкусный, как олений мясо?
-Не, осень вкусно!
-Гм, как красная икра?
-Та не, осень осень укусно!
-А, наверно как сахар?
-Та нет, я же говорю осень осень укусно!
-А это как осень осень???
-Как йибаса!

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Профессиональный барабанщик отлично стряхивает градусник.

- Извините, уважаемый Тянитолкай, ваш отец умер своей смертью?
- Нет, он лечился у Айболита.

Армянское радио сообщает - В связи с переходим на программу цифровая экономика России, выражение "Врет как очевидец" меняется на "Врет как ВЦИОМ".

В сезоне-2014/15 финалы Лиги чемпионов и Лиги Европы примут Берлин и Варшава.
… В 45-м Берлин уже принимал ЛЧ)) ЦСКА ВЫИГРАЛ ТОГДА С РАЗГРОМОМ!!!

Новости 2 мая: Почта России вышла на первомайскую демонстрацию.

С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

В начале 70-х был такой анекдот. Спрашивают ребята из ЦРУ у ребят из КГБ: "что ж вы так в Чили прошляпили?".А наши отвечают: "Так это в сентябре было - мы все на картошке пахали".
Аналогично сегодня. Спрашивают у ребят из ФСБ, "Что ж вы так на Украине прошляпили?". Ответ : "Так мы все на Олимпиаде были".

Судят Павла Пестеля. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Павел встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Пестель:
- Э-э, только не все сразу!

Молния! В ДНР нашли человека, воспитанного собаками! Это единственный воспитанный человек в ДНР на данный момент!

- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет: об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся, а это, оказывается, не теща, а тесть!

Другие анекдоты: