АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ В ЭФИРЕ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал лежал от смеха "Хожу теперь всем рассказываю!" Андрей Норкин Свежие анекдоты на "Место встречи"

Анекдот Норкина про евреев

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Власть - это возможность заставить других делать не то, что им хочется, а то, что нужно тебе.

Новое имя украинской журналистики - кало мойки.

В недалеком будущем.
Внук, второклассник вернувшись из школы:
-Дед, ты опять в онлайне в ворд крафт режешься?
-Ага, не мешай внучек! Ща новый уровень апну!!!
-Дед, мне комп нужен, по астрономии надо рассчитать траекторию полета астероида Y-757 из галактики Альфа Центавра через пояс Ориона и туманность Андромеды, и построить 4D анимацию траектории!
-Ну, внучек, я еще корешу своему, Димке Медведеву задницу не надрал!

Капитан "Титаника" в громкоговоритель:
-А теперь мы передаем песню "За тех, кто в море"!!!

Даже странно выглядит удивление, что в России километр дороги стоит в
несколько раз дороже, чем в Европе! Она ж так и называется: "Дорога"!

Путин ебет русского в жопу:
- Больно?
- Больно!
- А ты футбольный мяч ртом закуси!

- Тётя Сара, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин!
- Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

Женщины исчисляют свои победы количеством недодаденного.

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Печальная судьба Светки Губкиной, имевшей вредную привычку крутить: в 15 лет закрутила задницей, в 18 - мужем, а в 23 приходится крутить только спиннер...

Отгадайте единственную в мире страну, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а слово интеллигент произносится как оскорбление.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

- Так... у вашего любовника фамилия Аэрофлот?
- Да. И у него собственный самолет

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

Лётчик бендеровского авиаотряда, садясь в свой Ишачок:
-Ось зараз политаю - буржуинську аэрокобру москаля Покрышкина мабуть собью!
Механик:
-А якшо вин тэбэ?
-А мэнэ-то за шо

Крым намерен национализировать севастопольский флот.
Может и Черноморский заодно ? Тогда и к России присоединятся не надо ! Всё равно на международное право уже забили ... Сомалийские пираты в своё время имели неплохие доходы !

В Швеции одобрили закон о письменном согласии на секс
21 декабря 2017, 15:50Текст: Алексей Ласнов
Шведский парламент одобрил закон «О согласии на секс», согласно которому партнеру нужно получить согласие другого партнера перед половым актом.
ВЗГЛЯД.ru/news/2017/12/21/900758.html

и не надо ничего придумывать
но уже как то невесело

Самый страшный кошмар Мизулиной - разведенный гей, сидящий в интернете

Уже пью чай. Но ещё залпом.

В США нет правил. Есть исключения из исключений.

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах то... Обязательно поставили бы на машину мобильного штаба
проблесковые маячки и крякалку что бы было удобней уносить ноги, а и не
стоять до бесконечности в пробках.... Ну в любом случае это был бы
примерно такой же ответ какой получили пассажиры воздушного шара
заблудившегося в тумане от пастуха на пастбище. Где мы? Вы в корзине
воздушного шара.

Звонит Франсуа Олланд Владимиру Путину. Владимир Владимирович а зачем Вам "Мистрали" ? --Ну понимаешь до Парижа и Берлина русские дошли а вот до Вашингтона плыть придется.

Как остроумно сказал Рабинович в 1990 году:

-Как жаль, что бЕндЕровский совок наконец-то равалился!

Заявление в Верховный суд
Бутырский суд признал одного из префектов Москвы вместе с тремя
его подельниками виновными в хищении 376 миллионов рублей и
наказал каждого из них условным сроком на 4-5 лет.
Требую признать меня виновным в хищении хотя бы миллиона рублей и
наказать меня любым условным сроком с выдачей мне 10% украденной суммы
наличными.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
Ответ:
- Если не стоИт, то и не стОит.

- Алло, МИД?
- Да, Министерство Иностранных дел России слушает.
- У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья... Ну вы понимаете... Граммов 10, не больше.
- Вы достали уже!!!!
- Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.

- Что тебе больше всего нравится в Марине?
- Мой член!

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

Вера двигает горами!
Потому что наша Верочка как-никак машинист шестого разряда и работает на шагающем экскаваторе.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.

Встречаются две подруги . Одна :
-ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
-да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

Другие анекдоты: