АНЕКДОТЫ ПРО ОНАНИСТОВ

АНЕКДОТ ПРО ОНА@ИСТА И ЛОМОНОСОВА 18+...

АНЕКДОТ ПРО ОНАНИЗМ

Скандал с "чужой женой Маяковского" и дерзкой школьницей вышел на федеральный уровень

ВЫПУСК №8 - ГИМН ОНАНИСТОВ - ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Монолог Онаниста=дрочил с 15 лет

Борьба с грехом и причины его возникновения! Протоиерей Андрей Ткачёв

Гоблин - Про онанизм

Матерные стихи. В.Маяковский. ч.1

ОНАНИСТ.Гребаные руки.Самые смешные анекдоты.

Гипофизарный онанизм

Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

- В голливудских комедиях в фильмах «Очень плохая училка» и «Страсти Дон Жуана» есть сцены, где парочка занимается сексом, не снимая одежду, через джинсы.
- Тоже так хочешь? Тогда езжай на общественном транспорте в час пик. Но имей ввиду, никогда не угадаешь, как будет, ты или тебя...

Европа - Украине устами арбитров матча Украина-Англия: "Пока вы будете закрывать глаза на дело Тимошенко, мы будем закрывать глаза на забитые вами голы"

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
А шотландцы вообще не скрытные мужчины.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Почему поклонники игры в танчики так не любят спать? Потому что им во сне приходят души погибших виртуальных танкистов.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".

Поспорил москаль с хохлом, что тот не срубит сук, на котором сидит, и проиграл.
А хохол сломал шею и думает, что умный, так как выиграл спор…

Диссертации чиновников, чувства верующих, честь Путина. В этой стране постоянно защищают то, чего нет.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.

- Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
- Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

20:01 11 Апреля
Валентина Матвиенко заявила журналистам, что у нее и покойной Маргарет Тэтчер много общего ...
Неужели тоже жертва инсульта ?

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.

- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

Нет! — согласилась она…

Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

Надо на сайте создать раздел - ВОР.
Туда поместить все те много тысяч высеров Леонида Хлыновского, который также Хренозавр, Алкаша с Уралмаша, Референт, Дикобраз.
Предупреждение: Читая данный раздел, вы можете обосраться от возмущения, особенно, если "юморист" украл да осквернил ваш анекдот. Или тот, который вы украли и осквернили. Читать лучше на унитазе, а ещё лучше во вместительном сортире.

– Хватит плакать, малыш, хлюпикам здесь не место! Это военизированный детский садик для будущих коммандос!
(с) Нестор Бегемотов

Кто не скачет, тот не рубль!

Жадобин, Жлобино - вы все еще верите, что беларусы лучше украинцев?

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Якшо честно казаты, вилы в мэнэ едыны... затэ сплю я з усим сэлом!

Думаю, что предсказатель, лет 40 назад, удивил бы слушателей вовсе не сотовыми телефонами, интернетом и компьютерами. Мало ли, что техника позволит.
А тем, что попы опять вылезут...(

Другие анекдоты: