АНЕКДОТЫ ПРО КРОКОДИЛА ГЕНУ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Девушка рассказывает анекдот про крокодила)))

Чебурашка и косяк 2

Прикольный Анекдот - Гена! Хочу крокодила

Чебурашка и косяк 3

Анекдоты для детей про Крокодила Гену, Чебурашку и Буратино. Такса- Бум!_11 выпуск

Анекдот про крокодила

Анекдот про Гену и Чебурашку

Смешное видео про Чебурашку и крокодила Гену

Кто-то там - наверху - решил отметить Новый год по старому образцу, судя по обильному снегопаду. Ну, и заодно приколоться, 1 апреля всё-таки...

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

Армен Джигарханян сделал экс-супруге роскошный подарок - чудесный, роскошный, лакированный гроб из массива дерева...

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.

В России появилась новая разновидность взяточников. Взяточники с очень большими шкафами.

Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.

Ксения Собчак начинает новое шоу на телевидении. Оно будет называться "Кто БЫЛ миллионером..."

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.

- Серега, а Серега ! А у тебя дети какие цвета любят ?
- Синий и красный.
- А кто какие ?
- Если игрушки - то оба красные.
- Ну да, а папу - синего !

Почему-то, когда слышу про единый день выборов, на ум приходит слоган: "ЕГЭ по воровству"!

Полуночная SMS-ка: «Каждую минуту думаю о тебе... Кстати, ты кто?!»
(с) Нестор Бегемотов

- Почему Бог создал женщину последней?
- Чтобы никто его не пилил, что он не так создает все остальное.

Стюардессы Западной Украины встречали немцев конфетами Аэрофлота.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Когда в Пидераше такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени, значит там живут при закате.

Учёным на свою голову удалось скрестить утконоса с бобром. Получившаяся
боброутка суёт свой нос в самые недоступные, неожиданные места и всё там
сгрызает.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.

- Янукович таки тупой.
- Почему?
- До него только теперь дошло то, что Ющенко ему сто раз говорил.
- И что же до него дошло?
- Что Россия - это такое дерьмо, от которого надо держаться подальше.

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

— 2008 год. В России очередной "Майдан ГКЧП".
— В Интернете на всех сайтах целый день крутят «Лебединое озеро» и "Одарка за Дунаем" в формате MPEG4.

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

Апокалипсис не состоялся но я всё таки не оставляю надежды, что в самый
канун(А) в банках хоть на час всё таки снимут охрану.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

— Ты бросил пить?
— Ты побрил лося?
— Что?
— Что? Я думал, мы играем в игру «Бессмысленные вопросы».

Найти свой путь не легко. Легче проложить новый.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними.

Другие анекдоты: