САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ТАНКИСТОВ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ ● Лучшие Анекдоты World Of Tanks

Баянистые анекдоты от Деза и Стикса. нарезка

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - Лучшие анекдоты СТРИМОВ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

ШУТКИ - ДЖАМШУТКИ • Лучшие анекдоты WoT - Episode 15

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ #11 - Конкурс лучших юмористов

ШУТКИ-ДЖАМШУТКИ - BEST OF THE BEST anekdoty strimov DeSeRtod

Анекдоты. Про армию - боевая граната

ЖЕНА ТАНКИСТА / ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ АВГУСТ / Я РЖАЛ ЦЕЛЫЙ ЧАС #12 ЛИГА СМЕХА

- Алло! Это ГазБанк?
- Нет!
- Жаль:(
- А мне-то как жаль!!!

Дочка видит в книге рисунок Красной площади и Кремля:
- Папа, а это кукольный театр?
- Почти.

Евреи в трансе: после всеобщей жаркой молитвы у Стены Плача вместо манны небесной с небес неожиданно вдруг вдруг повалил густой белый снег. И теперь весь Израиль в полном недоумении - к чему бы всё это?

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.

В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!

Утро началось с третьей попытки.

Чуть-чуть дополнил чей-то вчерашний анекдот:
В России 30% аварий совершают пьяные водители...
Получается, что аж 70%(!!!) аварий совершают трезвые.
Трезвенности за рулём - бой!

-Да кому в Германии нужно такое говно!
-Простите, вы это о чём?
-Да АвтоВАЗ, Ан-24, "украиньска мова"...

Юрий Шевчук: «Те, кто устроил войну между братскими народами, - просто козлы».
Просто козёла-ла-ла-ла-ла.

Фобос-Грунт может спасти лишь чудо... и это чудо надо будет сотворить
своими руками...

-Настенька, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу.
Анна, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот.
Солохе уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом.
О, а вот и она!
Здравствуйте, Соломия!
Температурку будете мерить?
Как всегда, подмышку?

Из газет: "В Думе сочли новость о воде на Марсе отвлечением внимания от речи Путина в ООН".
От этих пиндосов и не такого дождёшься. Лунное затмение кто, по-вашему, подогнал?

В сущности, убить человека - это почти тоже самое, что убить таракана. Мало кто отваживается сделать это голыми руками.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

в связи с тем что 8е марта приходится на пятницу пятница переносится на четверг:D

Американцы окружили высоту в джунглях, где скрывались вьетнамские партизаны. Кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
В ответ крик:
— Вьетнамцы не сдаются! Коноваленко, снаряд!

Лежат в постели 3 лесбиянки: блондинка, брюнетка и рыжая. Блондинка обращается к брюнетке:
— Ты кого больше любишь, меня или Анечку?
Брюнетка:
— Тебя. А ты кого?
Блондинка:
— А я — Анечку.
Брюнетка на неё кидается с кулаками.
Рыжая:
— И кто такая Анечка?!
Брюнетка:
— Анальный вибратор!

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

Новый год, конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем — и то радость!

Встречаются русский и американский статистик на конференции
- Как вам удалось добиться такого низкого уровня безработицы в России – спрашивает американец.
- Мы просто отпугнули безработных от регистрации на бирже труда. Сделали пособие по безработице 850 рублей в месяц. Эта сумма соответствует фатальной цифре 13 долларов и хватает на приобретение веревки, мыла и бутылки водки, чтобы не было страшно уйти из жизни.
- А если безработные не поймут ваш намек – спрашивает американец
- Мы перестаем выплачивать это пособие через шесть месяцев, чтобы безработный сильно пожалел о том, что не ушел из жизни пока правительство о нем заботилось.

Беседуют два товарища.
Один другому говорит.
«Ну у тебя и дом, кто тебе его строил?»
-«Да вот козлы построили.»
-«Понятно, дальше можешь не рассказывать, а мне строили пидорасы и очень жаловались на козлов.»

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Страшила: Возьми золотую шапку, Элли. Что ты видишь?
Элли: На ней что-то написано...
Страшила: Что?
Элли: "Made in China".
Страшила: вот почему не удаётся вызвать летучих обезьян!

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас
брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два
человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: - Эх
вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять
человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх му... ков сброшу и 142 миллиона человек будут
счастливы!

- Папа, а кто такие проститутки и пидарасы?
- Это сын, люди, которые продаются.
- А я думал, что это плохие люди. А это оказывается почти все -
врачи, учителя, чиновники, полицейские, адвокаты, налоговики...

Сейчас все кумиры детей ютуберы.
Во взрослом возрасте они будут оплакивать смерть какого нибудь человека, который учил их как сделать хороший сендвич.

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Другие анекдоты: