АНЕКДОТ ПУШКИН БЛОК И МАЯКОВСКИЙ

Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Девушка рассказывает анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Анекдот - Пушкин, Блок и Маяковский

Любитель сидеть в туалете с интернетом, замучил какашку комментариями и оценками!

Когда собаце нечем заняться, она переименовывает города.

* - Дим, реакция или оттепель ?
- Владим Владимыч, вот монетка.
- Нет, как у тебя всё просто, ты вот сам скажи: реакция или оттепель ?

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

RE: Идет международный симпозиум врачей.
Делает сообщение француз:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у
него член удлиняется на сантиметр.
Американец:
- Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у
него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на
целый сантиметр.
- А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
- Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают
продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых
качеств.

СЛИШКОМ МНОГО БУКВ! 26-Е ПО СЧЁТУ СЛОВО - УЖЕ АНЕКДОТ!

- Задача. В одной руке у меня пять бутылок, в другой шесть. Что в итоге?
- У тебя проблема с алкоголем.

Насколько самокритичной была Собчак, когда говорила про неадекватность некоторых кандидатов. Респект ей за это.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

из разговоров в автобусе
-Водитель, уступмте место старушке.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

-Папа, а правда, что у некоторых народов есть обычай - муж и жена до официального брака не нзают друг друга?
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

В апрель 2012 вместились все времена года.

Муж говорит жене в гневе:
-Лучше бы я женился на сестре чёрта!
-Что ты, дорогой! Браки между кровными родственниками запрещены!

Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.

В этом году политикам повезло: 1-го мая с утра на демонстрацию, а потом можно и в церкви с куличём отметиться...

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!


- Как получилось, что с вами, обычным вроде бы токарем, пили пиво Медведев и Путин?
- Я - креведко...

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Другие анекдоты: