АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 6

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени! СУПЕР ВЫПУСК слушать онлайн!

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ | Детские ПРИКОЛЫ | анекдоты | ЮМОР для детей 6+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Приколы и анекдоты для детей!Журнал "Shortики" Выпуск№3

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН. Выпуск 1 от девочки Жени

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ для детей ПРО ОСЕНЬ от ЖЕНИ ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

СМИ: Милонов предложил высылать из России иностранных проституток
Действительно, зачем ему конкуренты.

25-тысячный митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве,
митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам.

Украину принимают в G8. Пока только не решено, на роль G или на роль 8.

Разговор ВВП и Эрдогана: Да лётчик был пьяный, насосался и самолёт угнал.
Жену лётчика жалко.За х.йню жизнь отдал.

- Да будет свет! - сказал электрик и включил свет
- Конец Света! - сказал Чубайс и выключил свет нахуй

Парень был рад, что девушка позвала его переустанавливать Windows, потому что на прошлой неделе они вместе покупали ей MacBook.

Фима - счастливый отец четырёх детей. Но однажды ему на ум приходит
такая мысль:
- Слушая, Циля, я вот тут подумал, всё подсчитал, наверное, Моня не мой
сын.
- Как ты можешь это утверждать? Как раз Моня - от тебя.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
-Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть.
-Не старайся, все равно не докинешь.

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

Как не посуди, а PornHub неплохая замена Youtube, если речь идет о чести и достоинстве самой Фемиды!

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Хм... А не такой уж я и мерзкий...
Потом чёрт услышал выступление Порошенко и понял:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт развеселился, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))

Самое нелепое поздравление, которое можно сказать после недельной пьянки с бодуна: "Поздравляю тебя с прошедшим Новым годом"!

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг!
Положи в багажник машины жену и собаку.
Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.

Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...

Желудочки сердца нужны для духовной пищи.

Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю «У меня все отлично», я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал «Скажи правду».


оно не утонуло... словно лебедь
----
а публика зевала от восторга
----
и постыдившись показаться скромным...
----
он вышел в люди... и свиньёю стал
----

25% элитного жилья в Москве было скуплено чиновниками в 2013 году. Остальные 75% были скуплены чиновниками рангом повыше.

Трудно придумать более анекдотичную ситуацию в России: Банки не могут финансировать производителей товаров, потому что им нужно зарабатывать на процентах от кредита. А предприниматели не могут брать кредиты, поскольку раpзорятся, выплачивая грабительские проценты. Значит надо исключить банки из цепочки кредитования предпринимателей, то есть государство должно напрямую давать деньги производителям товаров без процентов. Ведь Сталин никогда бы не поднял в СССР промышленность, если бы деньги на строительство заводов проходили через банки и их ростовщичество.

Сексуального маньяка бояться - в офис не ходить

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

Иногда мне кажется, что я владею приёмом "Смертельное сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

- Как деликатно послать человека на три буквы?
- Сказать, что он член-корреспондент!

В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб.
Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину.
Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой:
- И правда мягкая!
У мужика медленно закрывается рот...

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

Поезд. Два пассажира играются смартфонами и спорят какая камера лучше. Спустя полчаса с верхней полки свешивается мужик и говорит: Лучшие камеры в Норвежской тюрьме!

Больной врачам живым не сдался.

— Я вот презервативами не пользуюсь!

— Почему?

— У меня клаустрофобия…

— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

3.14..ц Хокингу

- не кошмарьте бизнесс
- не раскачивайте лодку
- мочите в сортире
- не мельчите партии

Ты слышал это Изя?! Еще один срок и этот человек таки осчастливит нас
новыми заповедями...

В детстве мечтал стать фокусником. Мечта сбылась, но частично: в министерстве, где работает, постоянно исчезают деньги.

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

132. - Эти гусары такие извращенцы, - наставлял отец Анну Якобсон,
выходившую замуж за прапорщика Бестужева. - Раньше или позже он
предложит тебе поменять технику сношения. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель прапорщик предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала Анна, помня наставления папаши.
- Но, милая Анна, - возразил Бестужев, - разве ты не хочешь ребенка?

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара…

Три пацана между собой разговаривают (Вася и Петя- полненькие, а Колю чуть ветром не сносит, настолько худой):
-Вась, ты чего такой толстый?
-Да у меня отец- гаишник, нашел очень удачный поворот на дороге, где все всегда нарушают. Зарабатывает по 30 тыщ в день- мы ни в чем себе не отказываем!
-Петя, а ты почему толстый?
-У меня мама- проститутка; стоит в очень бойком месте на трассе- в день не меньше 20 тыщ получается!
-Ну а ты, Коля, чего худой такой? Совсем плохо кушаешь?
-А вы как думаете?! У меня батя- дальнобойщик: все деньги уходят то на гаишников, то на проституток!

Другие анекдоты: