АНЕКДОТ МОЛОДОЙ БЫК СТАРЫЙ БЫК

Однозадачность: Два быка - молодой и старый...

Прикольный мультик про быка.avi

Михаил Евдокимов "Как Лёха быка забивал"

Анекдот о том как корову с быком случали .

"Говори со мной" - Старый бык поясняет молодому

Лесной анекдот про молодого и старого, более опытного, быков

Роман Карцев - Давно ли я в футболе? (1997). Аншлаг и Компания

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот про старого и молодого охотника. Смех! Юмор!! Позитив!!!

Гопники не дали деду порыбачить и жестоко поплатились за это

Одно и то же быстро надоедает, а вот делать людям гадости - никогда...

Блохи сняли свой вариант фильма `Титаник` - `Му-Му`!

Училка:
- Назовите самый длинный день.
- Полярный день. Он длится полгода.
- Правильно.
Вовочка:
- Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

В поддержку групп FEMEN и Pussy Riot выступил даже сам Илья Муромец:

…Рассердился Илья да поразгневался,
Выходил он на широкий двор,
Тугой лук разрывчатый натягивал,
Калены стрелы да он налаживал;
Он начал по городу похаживать,
Он начал по Киеву похаживать,
На Божьи церкви да он постреливать.
А с церквей-то он кресты повыломал…
Золоты он маковки повыстрелил
С колоколов языки-то он повыдергал.
Заходил Илья в дома питейные
Говорил Илья да таковы слова:
"Выходите-ка, голь кабацкие,
А на ту площадь на стрелецкую,
Подбирайте-ка маковки да золоченые,
Подбирайте-ка вы кресты серебряны,
А несите-ка в дома питейные"

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё - и экран мобильника.

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Объявление:
"Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать".

э-эххххх!!!!!
если б не египтяне с саудитами ......из группы на точняк вышли!

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Иванушка спрашивает:
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!

Это-что? Отсутствие нюха и вкусовых рецепторов?
Мухи также одинаково лезут как на варенье, так и на г@вно.

С 10 по 16 апреля евреи празднуют Песах, связанный с Исходом евреев из Египта после 400 лет рабства. Скоро определят дату и второго Исхода уже из России при Перестройке, когда им разрешили выезжать на историческую родину.

-До скорого! - сказала Анна Каренина.

два депутата единоросса:

- Вчера у меня секс был и презерватив ТАМ остался....
- Не переживай! Покакаешь - сам выйдет!

-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели.
-Да ладно, наших людей этим не удивишь.
-Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.

Денег хватает не там, где их много зарабатывают, а там, где их не
транжирят.

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Дьявол рядом. Он только и ждёт, когда ты оступишься, чтоб дать мощнейшего пинка...

Андрюха

В брак вступают два мужчины. - Брак в браке.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.

Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Если бензин подорожает ещё хоть чуть-чуть, то уже начнут дешеветь патроны.

-Хочешь кошмарный сон расскажу? Я выиграл миллион евро.
-Ну, а в чем кошмар?
-Миллион  перевели в банк на Кипре!
-Ну, и забудь про него!
-Хотел забыть, да теперь каждую ночь налоговый инспектор приходит, требует налог уплатить!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….

…Причем первые хуже…они наши соперницы…

- Катя, а что за цветы?
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, блин, нашёл!

Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 1-ом, а ты?
- А я на 4-ом.
- Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.

Совет судей Краснодарского края озадачен одной проблемой: как заставить обывателя поверить в то, что Басков, Кобзон и Брежнева - тоже двоюродные братья Роберта Хахалева и оказались на свадьбе исключительно по родственным обстоятельствам?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

Другие анекдоты: