АНЕКДОТЫ ПРО ТАКСИСТОВ

Анекдот про таксиста.

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

Анекдот про таксиста

Лучшие приколы про таксистов и водителей - смешные шутки в День таксиста от Дизель шоу

анекдот про таксиста

Короткие анекдоты про таксистов! Анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты от таксиста

Анекдоты. Таксист

Анекдот про таксистов !

Таксист в теме ) прикол анекдот

Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

- А я вот летом отдыхала во Франции, Италии, Испании...
- Что, в Россию не пускали?

- Даже не пытайся меня обмануть!
- И в мыслях не было.
- Вот и хорошо.
- Вот и обманул! Буду пытаться.

Люди, ведущие в основном сидячий образ жизни за компьютером, ходят не очень уверенно. Да и лежат изрядно скособочившись.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

А может Захарченко просто ХРАНИТЕЛЬ общака антикоррупционного комитета? Поэтому и хотят его расформировать. Нет Комитета - нет и проблемы с общаком.

Психбольница. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбы говорить не умеют.
- Вот и я ему об этом уже целый час твержу, - говорит рыбка, - Пушкина,
видать, начитался...

Русский Иисус Христос дал "веру", латыш Карл Маркс дал надежду. А еврей Эйнштейн поставил этих идиётов на грешную землю: доказал, что и то, и другое - относительно.

Прошу передать для президента США песню "Убиди негра"

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Чтобы увидеть как "хреново живёт народ" достаточно посмотреть на то, в чём он выходит на субботник.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав классику,
довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших классику,
например Илья Муромец, Добрыня, Алёша, Святогор и многие другие.

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Операции на мозге и на влагалище происходят без наркоза. Особое звучание фразы: "Ебать мозги"

Купец заходит в публичный дом и спрашивает:
- Люська-жопастая свободна?
- К сожалению, нет, - отвечает хозяйка.
- А тогда Танька-грудастая?
- Нет, и она занята. Но есть новенькая, только что из Франции.
Приводят ему француженку. Та худенькая, стройненькая.
Купец долго на неё смотрел и говорит возмущённо:
- Негоже русскому человеку х*й в тесноте держать!

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

- А на хрена нам чай?...Давайте мы его заварим!... - Решила дружно бригада сварщиков.

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила"

Князь Владимир Жириновский:
- Предлагаю Порошенко обмен. Он отдает мне свой завод в Липецке, я снимаю претензии по своей фабрике в Костополе.
- Жирик, пошёл ты на %уй! – просто по-русски ответил ему Президент Украины Пётр Порошенко.

Хирург Петров установил на рабочем месте компьютер, и теперь
рассчитывает выполнять до четырёх миллионов операций в секунду.

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...

Алкоголизм - это когда опохмелился в субботу и тебя, обливая холодной водой, жена будит на работу в понедельник.

Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается.
Телефонный звонок. Боpя:
- Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy.
Домpаботница:
- Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

«Соглашение позволит нам стабилизировать цены на продукты питания. Понятно, что придёт весна - пойдет крапива, и будет легче».
Мэр Вологды Евгений Шулепов

Реклама обходится очень дорого, особенно, если ваша жена умеет читать.
© Стюарт Хендерсон Бритт

- Ты слышал, Вася от дизентерии умер.
- Обосраться и не жить!

Не каждый охотник желает знать, где посрал слон.

" Шувалов: РФ нужен широкий выбор жилья, и в 20 метрах можно быть счастливым "
Сказал, человек, арендующий, в, Австрии, 1480, метровый, дом. )

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь, говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

- Почему русские спутники все время падают?
- Бог наказывает русских за гордыню. Во все времена русскому человеку
было достаточно простой лопаты чтобы отмахаться от любого неприятеля.

- Эх, надо бы перцовочки принять!
- Чё так? Простуда?
- Не-а. Алкоголизм.

Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.

По мотивам пресс-конференции. "Хватилась Надюха... А денюжки-то бабай унес!..." (х/ф "Любовь и голуби")

Судя по интернету, самая приятная болезнь простатит, его так приятно лечить, приятней некуда. Я уже мечтаю заболеть.

Другие анекдоты: