АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Анекдоты. Выпуск 10. AnekdotTV.TV

Еврейско христианские анекдоты

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Анекдот №42

Анекдот от Юры № 23. Папа а что такое альтернатива?

Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015

Анатолий Трушкин . Анекдот

Анатолий Трушкин . Анекдот

Анекдоты - 2 выпуск. [ 18+ ] Муж спрашивает...

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например ?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

В России лучшим диетологом года признан Путин.

Записался премьер-министр Беларуси Мясникович на приём к президенту. Вызывают его. Премьер докладывает шефу:
- Дорогой Александр Григорьевич, у меня, как всегда, две новости…
- Начни, Мишаня, с хорошей!
- Александр Григорьевич, так они обе плохие…

из новостей: Государственный департамент США выразил обеспокоенность
очередным разгоном гей-парада в Москве

На международном экономическом симпозиуме с математическим уклоном:
- Как странно, господа?! Наша лаборатория подсчитала, что для спасения
Европы из кризиса нужно ровно 350 000 000 000 евро.
Затем, наша группа анализа вычислила, что если забрать у Абрамовича 20
000 000 000, у Березовского 5 000 000 000, у Прохорова 18 000 000 000, и
еще у нескольких неназванных лиц, то получится именно та самая искомая
сумма!!!

2037 год, Русское православное царство, воинская часть. Новобранца прописывают в казарму. Сержант:
- На одном стуле - штык-ножи точеные, на другом - дилдо-вибраторы включеные. Куда сам сядешь, куда батюшку с дароносицей посадишь?
- Сам на штык-ножи сяду, а батюшку себе на шею посажу!
Замрелиг:
- Молодец, готовился к службе, к защите Отечества!
Прописывают следующего, сержант задет тот же вопрос.
Замрелиг в ужасе:
- Сержант Иванов, ты сдурел - иудея о таком спрашивать? Надо говорить не "батюшку с дароносицей", а "раввина со свитком Торы"!

Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей:
- Подумай о тех, кому ещё хуже, чем тебе! О тех, кто не взаимно влюблён.

Через месяц военного похода конная армия Монголии постепенно стала превращаться в пехоту

Слушал та ту?
В смысле?
Проехали

И что за баран постоянно приклеевает под крышку унитаза кучерявый волосок?

Судя по новостям - в то давнее время, когда Добби был президентом Хогвартса - что только не творилось в Гринготтс - банке...

"Витя, незалежность не должна быть высосана из пальца" - сказал Путин, расстегивая ширинку..

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из подъезда, натыкается на соседа.
- Куда собрался? - спрашивает сосед.
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Понятно. А лыжи зачем взял?

Идут занятия в ленинграсдком детском саду. Воспитательница читает
книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Ольга Николаевна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Яаночка. Слушаем меня дальше.

Кобзон в шоке: его не пустят на Евровидение. (А он так хотел, так хотел!)

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток — значит размер подходящий.

Эротичность промокшей под дождем девушки ограничена весом.

> - Доколе страной будут управлять евреи?!

- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?



Гройсман - в Израиле? Ну-ну...

В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик:
- Так, подушку безопасности пассажира будем ставить?
- Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить?
- 5000 подушка, 1500 установка.
- Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.

У могильщиков работа так себе. Никто, конечно, не пожалуется, что зарывали без огонька. Но и похвалы особой не дождёшься.

Новости шоу-бизнеса:
армяне отказались исполнять на Евровидении в Баку лебединую песню.

Гипотеза = виновата б*ядь Катя. Гипотеза в квадрате = две Кати в
квадрате квартала.

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе!

Жопа пишет письмо правозащитнику:
- Милый дедушка Сергей Адамович! Никаких прав у меня не осталось!!! Исторически меня разделили на две половины, пресса до меня доходит в последнюю очередь!!! И к голосу моему никто не прислушивается…

Плавно и ненавязчиво магазин всё по 49 рублей переходит
в сегмент семейных супермаркетов.

А сегодня завтрашний лучший анекдот не все могут прислать. Вернее прислать могут не только лишь все. Мало кто может это делать.

Другие анекдоты: