САМЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Новые смешные анекдоты до слёз

Приколы Тик Ток #1! Лучшее из Tik Tok! Мьюзикали! Musical.ly!

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот №376 Кум купил кабана

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

В связи с отъездом Николая Лукашенко с батькой на отдых в Сочи, в школе, где он учится, объявлены каникулы.

Первый прыжок с самолёта надо делать без парашюта. Если разбился, значит, не твоё.

Заседание Гос. Думы. Спикер объявляет повестку дня и выступающих:
- На повестке дня сегодня - коррупция. И сейчас перед вами поделится
своими наработками, лучший, из многих здесь знающих её изнутри,
уважаемый господин Ерезовский.

- Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее...
- И что ты там не видел?

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
© Чингиз Айтматов

Имиджмэейкер Алины Кобаевой : ну цели мы добились - теперь можешь сменить мальчика !

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на это вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.

- Читал новость, что Пугачёва с кефиром сделала?
- Это ты так про Галкина?

Празднование "Конца света" 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире!!!

Сенсация.
В хуйлорашке процветает коррупция и хамство потому, что всех вежливых забрали в армию!!!

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а почему наши знакомые так ломятся покупать биткойны?
- Как всегда, Изя, шерше ля фам. Жёны заначку не найдут, и при разводе не оттяпают.

22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света

Историк К.Пупкин, изучив архивные документы, установил, что у В.И.Ленина, М.С.Горбачева и В.В. хуйла был общий предок. Жил он в селе Деревеньки Костромского уезда и звали его Иван Сусанин.

После французской революции на развалины Бастилии ещё долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

- Этот парень ловко орудует пистолетом.
- Думаешь доверить ему более серьезное дело?
- Да, пожалуй повышу его до старшего заправщика.

Если бы Золотов действительно хотел хорошую сочную отбивную, он бы вызвал на дуэль не Навального, а Игоря Чайку

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

- Чем собака умнее человека?
- Ну, например собака знает больше рефлексов человека, чем Павлов знал рефлексов собаки.

ГЕНОЦИД В УКРУАНДЕ

Банды головорезов и армия, состоящая из народности Хохлуту месяц осаждают города Домбабве и Луганда, населённые народностью Рутси.
В настоящее время, в основном городе народа Хохлуту Льванда и столице Укруанды Кийшаса наблюдается экономический кризис, и исчерпаны запасы сала. Жители опасаются мести со стороны Рутси, и требуют вмешательства президента Либерии Обамбы.
Глава Руганды его величество король Пути I уже выразил протест против вмешательства Обамбы во внутренние дела Хохлуту и Рутси. и заявил о создании бантустана Новорутсия на территории Укруанды.

http://bmpd.livejournal.com/874556.html?thread=51958076#t51958076

Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор:
- Ну, что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Попробуйте сказать «М» без прикосновения губ. Рот закрыли! Не получится.

Подваливает коза к козлу и говорит:
- Слушай, козёл! Давай играть в прятки. Если найдёшь меня, тогда я тебе отдамся, а если нет, то я за сараем.

Всегда интересовал вопрос: ну а кто, ну а кто потом у тёти-лётчика?

Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

Москвичи звонят родственникам в Киев:
- Как там Украина, после бегства Януковича выздоравливает?
- Если бы… Видать, на Майдане олигархическая зараза прицепилась.

- Ёпрст!
- Ёклмн!
- Правильно говорить Ёжзий

- Не могу больше видеть свою жену! Прямо уши мне прожужжала - всё время повторяет одно и то же целых три месяца подряд.
- А что она от тебя хочет?
- Чтобы я вынес из квартиры новогоднюю ёлку.

Правительство так усердно трахало свой народ, не думая о предохранении, что само заразилось бациллами оранжевой революции. Именно поэтому Кудрин ушёл в оппозицию.

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!

Зато деревянный рубль не тонет и не размокает в нефти!

В футбольном матче Зенит-Спартак, на котором присутствовал Владимир
Чуров, победила "Единая Россия", набравшая 50% голосов стадиона...

Где-то в Подмосковье по втором часу ночи:
- А-а-а-а ! Не надо, не хочу !!!
- Козлик, ты что, успокойся, ну, тише, тише, что с тобой ?
- Кошмар приснился ... Стою, будто-бы, на Красной площади а вокруг кинокамеры, журналисты, и народу - не меряно, все поют, пляшут, радуются ...
- Что ж тут плохого, глупенький, любит тебя народец, вот и радуется ...
- Так ведь на Лобном месте-то стою, Алинушка !!!

- дай сковородку...
- зачем???...
- жарить...
- СКОВОРОДКУ???...

- Мне любовь похрен.

- В этом твоя проблема: иные по уши влюбляются, а ты - только по хрен.

Защитники Pussy riot предложили внести слова "срань господня" в молитву к Богородице. Демократия!...

ПрИВЕТ. Как поживаешь ?
Как в Греции..
Все есть.. ??
Нет, ЖЕСТКО ЭКОНОМЛЮ !!!

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у
второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тестя. Он у меня такой ядовитый, что одного ведра может
и не хватить.

Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках:
- Что желаете?
Мужик немного растерялся, но твёрдо заявил:
- Воблу и пивка!
- Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак:
- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя:
- Остановитесь! Этот мудак - однофамилец! Это не тот Путин!

Вспотел?!… Покажись начальству!

Другие анекдоты: