АНЕКДОТ ПРО ШЛЮХ

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Анекдот про козу.

Анекдот про 3 проституток и нового русского

Анекдот про мужа, жену проститутку и 100 долларов

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

ПРОСТИТУТКИ за решеткой - смешные ПРИКОЛЫ про ЖРИЦ ЛЮБВИ - Лучший юмор на ICTV

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Как парни шлюх заказывали

Анекдот про двух подруг. Смех. Ржачь.

Анекдот про проституток.

- Чем отличается ОПГ 90-х от 10-х?
- В 90-е они не носили погоны.

Реклама:

Хотите, чтобы все ваши подруги полопались от зависти? Покупайте духи
нашей новой линии "Аромат спермы"!

Вопрос армянскому радио: - Как Украине вернуться в Крым ?
Ответ: - Бросить в Черное море на прощание монетку через левое плечо

Наконец то закончилась весна и настало лето. Дети убрали надоевшие велосипеды и достали лыжи.

Новое заклинание Волан-де-Морта:
"Невада кедавра!" - и на маглов падает самолёт.

Письмо в редакцию музыкального канала:
Дорогая радиостанцло, пидерас, вместе со своим грёбанным Хуйлостаном!!!»

Ответ:
К сожалению, в нашей фонотеке нет такой песни, но мы с удовольствием несколько раз прочитаем название!

Женщины в поезде коротают время за разговорами.
- Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки!
- Да дебилы полные!
Пару минут тишины, далее одна из них:
- А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится!
- А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.

В кварталах реновации создадут комфортную и безопасную городскую среду‍, но вот по четвергам и пятницам, а впрочем и по остальным дням недели, комфорта и безопасности ждать не стоит!

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты...

И снова двойка по русскому... Правильно папа говорил: -"Думай своими мозгами, сынок!" А все от того,что ОСЛАБЛЯТЬ,-это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала...

Сподвигнем Вас на смену пола!
(Соседи сверху)

Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет...
Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет,
медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".

Если МВД Казани, где задержанных насилуют бутылками от шампанского,
-самое приличное в стране, то страшно и подумать, что же происходит
в остальных ...

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью,
доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

К стоматологу приходит пациент:
- Доктор, у меня желтые зубы...
- Желтые зубы, говорите - задумывается... - Желтые зубы, желтые зубы... А, все, решил - вам подойдет зеленый галстук!

Каждый кто посетит рынок может обнаружить и доказать что слова "жулик" и "азербайджанец" однокоренные.

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на
них гирлянд и уверяют что это - ёлки.
Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.

Путин и Медведев пришли на защиту диссертации на звание кандидата наук.
Первым защитился Путин, за ним - Медведев.
Путин спрашивает у Медведева:
- Ну, что там про меня говорили?
- Да птицей обозвали...
- Орлом, что ли?
- Нет, той, которая долбит...
- Дятлом, что ли?
- Нет, "долбо...б" говорят!

Совок приходит в райкомовскую "церкву" на исповедь и говорит священнику:
- Товарищ поп, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул жида...
Совпоп после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

У женщин всегда две проблемы - нечего надеть и мало места в платяном
шкафу.

Видели парад пидоров в Киеве?
Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.

Смысл жизни становится понятен только тогда, когда начнешь подыхать.

Идет Настенька по лесу - навстречу Мороз Иванович:
-А ну, Настька, пойдем в кусты.
-А трусики снимать?
-Ты что сюда, срать пришла? Пирожок давай!

Экзамен в училище МВД.
– Что такое спецсредства?
– Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки...
– А что такое спецмеры?
– А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

Блядь, какой же я гандон! Ведь, согласно присяге, я должен был, до
последней капли крови, защищать свою родину, СССР!
© konde13

- Все в этой рашке плохо.
- Так кто мешает – уезжай!
- Нет, я считаю, что хорошую жизнь надо строить самим в собственной стране.
- А если завтра у тебя окажется миллион долларей?
- Тогда послезавтра меня тут не будет!
- А как же «строить самим»?
- Вот сами и стройте…

ЗАКОНЫ ШКОЛЬНИКА

Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроке – он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть.
Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают.
Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить.
Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше.
Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции.
Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас.
Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.

Фу!... отлегло. Все-таки Путин решился идти на выборы!

Российские ученые изобрели марсоход, отбирающий пробы грунта у американского марсохода.

Другие анекдоты: