АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО ОНЛАЙН

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

Яша, как жизнь? | Еврейские анекдоты | Ютуб анекдоты про евреев

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Еврейский анекдот | Ютуб анекдоты про евреев

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Слава защитникам Отечества! А также полузащитникам Отечества, нападающим и вратарям!

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

Олигарх приезжает осматривать новое здание офиса. Заходит в лифт,
разворачивается, выходит из лифта и уезжает.
Помощники в панике: связываются с шефом - что не устроило?
-В лифте нет кнопки остановки: девок-то как ебать?

Тимошенко просит ЕС не увязывать её освобождение с подписанием соглашения об ассоциации Украины с ЕС. Хитрожопая сучка прекрасно понимает: как только соглашение будет подписано, Януковичу сразу скомандуют из Брюсселя:
- А ну-кось, падла, поменяйся местами с нашей Юлей!

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.


- А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.

На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не
проголосуют.

Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и
пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а
оптимисты - что будет хуже...

-Возможно, сегодня, выступая в Ростове, Янукович выдвинет себя на пост главы ДНР.
-От какой политсилы?
-Пидесы в изгнании.

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!

Первый блин в коме!

Если Магомет не идет за решетку,
то решетка сама окружает Магомета.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

В «Газпроме» заявили, что, несмотря на то, что газ в Украину не поставляется, украинский долг растет.
- Всё равно хрен заплатят…- объяснил ситуацию газовый «кровосись» Миллер.

- Жить стало хуже.
- По чему вы так судите?
- По мусорным бакам.

В Беларуси впервые за 20 лет в парламент прошел оппозиционный депутат.
Всего в парламенте 110 мест - т.е. такими темпами: через 1100 лет у беларусской оппозиции будет большинство...

Люся настолько любила всё делать по своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось, ничуть не прогадала...

Так боялись "цветных революций", что получили черные дни.

Одна голова - не просто хорошо, но и вполне достаточно.

Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.

"Озеро" - в озеро!

Другие анекдоты: