АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО СВЯЩЕННИКА ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Трахтенберг - Разрешите поссать?!!

Жириновский о жизни проституток. До слёз!

Клим Жуков о предпосылках Альбигойского крестового похода

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник

Жизнь девушки до брака. Быть как все или остаться целомудренной?

Папа запретил дочке идти на выпускной в сексуальном платье – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Джентльмены удачи (комедия, реж. Александр Серый, 1971 г.)

В гостях у бабушки - Королевство кривых кулис. 1 часть - Уральские Пельмени (2017)

Невероятное пари, или Истинное происшествие, благополучно завершившееся сто лет назад (1984)

2008 год - фу, гламур.
2009 год - фу, эмо.
2010 год - фу, нефор.
2011 год - фу, ваниль.
2012 год - фу, конец света.
2013 год - фу, пронесло...

Стало известно подлинное ФИО нынешнего Российского президента: Владимир Владимирович Ульянов-Путин. Вот они подлинные корни российского авторитаризма, законспирированные в ветвях генеалогического древа «гения Русской революции».

Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

Хочешь кинуть палку? Не забывай - у палки два конца!

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...

- Скорей бы уж РПЦ соединилась с католиками!
- Ты что?!
- Тогда гундяевская кодла будет проблемой Римского Папы, а не нашей!

Наши спортсмены долго идут к победе.
Многие свернули на другие пути, многие не дошли, но многие по сей день уверены, что победят.

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Путин:
- Оторвем не только помидоры, но и все остальное!

— Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек: Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спи*дили!

Приходит Медведев к проктологу.

- Доктор, посмотрите, что у меня в попе?
- Ба, какой-то белый контрацептив! Где это вас угораздило?
- На приеме у Путина, конечно...

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.

- Пожалуй, да. С высоты.

Звонит сотрудница бухгалтерии:
- У меня принтер полоску печатает!
Сотрудник техподдержки спрашивает:
- Сколько полосок?
- Одну.
- Кажется, вам повезло...
- Спасибо! До свидания!

Сосед купил два Роллс-Ройса, снес балкон и паркуется около первого этажа хрущевки!

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

- Мало кто знает, но чиновники всех мастей уже начали подбор своих людей в избирательные комиссии.
- Но зачем, коллега? При докладах ВЦИОМ о всенародной любви это как-то нелепо выглядит.
- Да потому, что это не спутники запускать. Здесь за любую нештатную ситуацию реально посадить могут.

Другие анекдоты: