АНЕКДОТЫ ПРО ТАБЛЕТКИ

Анекдот про таблетки

Анекдот про таблетки

Анекдот про таблетки

Анекдот про чудо таблетки

Анекдот про йогурт.

Анекдоты. Таблетка от головы

Анекдот про женскую консультацию)))

Таблетки от клептомании #Анекдоты

Анекдот, Виагра

Анекдот №116. Таблетки для увеличения члена

Еврей заходит в бар. и кричит с порога.
-Всем шампанского!!!!!!
официант
-Но здесь ни кого нет.
еврей
-Знаю. Поэтому ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!!!!!

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Если канцелярия у вас дома не такая же как на работе- значит что-то у вас в жизни идет не так

Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.

Б.Обама, присаживаясь к телевизору и широко улыбаясь:
- Да-а! Очередное выступление российского президента для меня -
всегда праздник!

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

Есть только два способа борьбы с коррупцией и блядством - не брать и не давать.

Ничто так не пугает в фильмах ужасов как Леонид Ярмольник в главной роли.

Каждым своим поступком ВВП подтверждает правоту фанов харьковского «Металлиста»: «Путин – хуйло!»

С помощью Интернета мы сможем получить доступ к библиотекам в любой точке мира в любое время.
Запрос в Google:
- Как пукать без шума?

Профессионалом свадебный фотограф может считать себя только тогда, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

Если хоть одна страна в мире сейчас соберётся воевать с США, США придёт конец, потому как количество добровольцев со всего мира, желающих помочь этой стране будет больше, чем количество жителей США.

На рок-концерте фанаткa в восторге кричит своему кумиру:

— Дам две штуки баксов за локон твоих волос, дам две штуки…

Звезда кричит ей обратно:

— Дай четыре и забирай весь парик!

Жириновский объявлен в международный розыск. Инициатор преследования - Ассоциация безработных клоунов хуйлораши.

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидного представительного мужчину в дорогом костюме. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают.
Мужчина стоит у двери и истошно кричит:
- Я депутат Верховной Рады Шуфрич! Немедленно освободите меня! У меня депутатская неприкосновенность!
С нар неторопливо встаёт матёрый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстёгивает ширинку, достаёт член и говорит:
- Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно - подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону...

Власть не дают и даже не берут, ее создают.

Кремль уличил Трампа в нарушении предвыборных обещаний относительно Крыма.

Когда уже люди поймут, что вегетососудистая дистония означает "Хрен знает что с вами, нам неохота разбираться".

Грузин спрашивает у соседа, который орудует лопатой у себя в огороде:
-Гиви, что ты делаешь?
-Миллион закапываю, — гордо отвечал тот.
-Зачем?
-При коммунизме выкопаю.
-Какой же ты глупый, Гиви, при коммунизме денег не будет.
-Это у тебя не будет.

Много есть в Кремле великих, но бесполезных вещей, как-то: Царь-пушка, Царь-колокол, а теперь еще и Царь-президент объявился.

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

Другие анекдоты: