ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ АНЕКДОТЫ

Анекдот про йогурт.

Анекдот - мульт Русский, немец и американец на острове

Анекдот - мульт Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот про Лёлика.

По йогурту и спать

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про верблюда.

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про Виталика.

По йогурту и спать

-Дорогой, я беременна!
-Блядь, так и знал, что гондон был китайский!

Опытный продавец арбузов с помощью одного-единственного щелчка определит, готов ли ваш сын к сдаче ЕГЭ.

Подслушано: "Ну почему ты не идешь сегодня в церковь, ты же русский!
Ты должен верить в нашего русского Бога!"

После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного - в чем он видит важность замены названия "милиция" на "полицию". Ответ аттестованного - теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

- Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
- Тут только Обама виноват будет!

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Полагаю, что продать легче!

О нравах украинских политиков.

На вопрос о том воевал ли он в Чечне Яценюк предпочел ответить вопросом: "Почему никто не спрашивает Тимошенко об ее участии в акциях Femen?"

- «Прощай, немытая Россия... - сказал президент страны, где горячую воду отключили навсегда. - ...И вы, мундиры голубые...» - добавил он и отправился принимать гей-парад в Киеве.

В Донбассе убит еще один российский журналист. Вот только непонятно, зачем журналистам вместе с матерями солдат приезжать на переговоры к воинской части именно ночью? Потому что балаклав на всех не хватает?

Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

О каком уважении к старикам может идти речь, пока в сказках есть такие персонажи как Баба-Яга и Кощей Бессмертный!

Девушки и женщины! Уже пора начинать готовиться к пляжному сезону. Надо каждый день понемногу растягивать купальник, чтобы летом он на вас налез.

На Ижмаше вновь усовершенствовали АК-47: теперь его даже не обязательно окроплять святой водой, т. к. ствол уже запаян.

Ковёр-самолёт, скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, шапка-невидимка, гусли-самогуды.
Гугль-самогугль.

Данко женился на Венере Милосской.
Проходит медовый месяц, и у них начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Восстание машин по-русски.

Система Платон определила для себя понятия добра и зла, взбунтовалась и стала начислять плату за проезд дальнобойщикам. Ротенберги обратились к другану-президенту за помощью из бюджета РФ.

Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.

Там, где кончается асфальт - начинается Родина моя православная.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них - уже ничего....

Маленькие хитрости:
Если вы решили скопипастить и защитить диссертацию, не поленитесь пару-тройку раз взад-вперед пропустить текст через автоматический переводчик в Интернете. Текст, конечно, будет слегка коряв, но и в Ученом совете давно уже не грамотеи сидят...

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Птицы поумнели: теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

Лучше поздно, чем как тогда.

Новости: Украинские хакеры из группы "Шалтай -Болтай" взломали почтовый ящик Киселева и выкрали всю личную переписку, а квитанции за услуги ЖКХ разбросали по подъезду!

ДАМ послал Европарламент на три буквы: "Это наши выборы!"
Действительно, кто же спорит, что это ваши выборы...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Песня Пугачевой о Китае:

Миллион, миллион, миллион жёлтых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты...

Другие анекдоты: