АНЕКДОТЫ ПРО ЕДУ

Анекдоты. Про еду ! 😜

Анекдоты про еду*)

Одесские анекдоты про еду! Смешные анекдоты про евреев!

Прикольные анекдоты!Анекдот про еду!

Короткие анекдоты про еду! Смешной анекдот дня!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты! Анекдоты про еду, врачей и женщин!

Доктор Орлов. Анекдот про еду.

Приготовила еду – Будет вечер классный! Я сегодня ... / Прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про семью и еду!

На вопрос: "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе".

По уточненным данным российского генштаба, из 105 крылатых ракет, выпущенных США и союзниками по мирным заводам по производству бытовой химии в Сирии, огнем сирийских ПВО было уничтожено 146. При этом использовались исключительно образцы устаревшего вооружения, поставленного в Сирию в период правления Владимира Мономаха. Все сирийские средства ПВО после уничтожения вражеских ракет вернулись на базу, среди них потерь нет.

ТАСС

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропали 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стоит всего одно слово: "Бобры!". Идёшь, значит, по лесу, а тут трёхэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

Куплю долговые обязательства США, недорого, Юра, тел. 890500345500.
Рассмотрю все варианты.

Обозленная жена звонит мужу на мобильный:
- Ты где шляешься, сволочь?!
Муж спокойно отвечает:
- Помнишь этот ювелирный, в котором мы смотрели тебе серьги с брюликами?
- Конечно, мой любимый, так что там..?
- Так я напротив в баре.

Обама: "Мы разорвали экономику России в клочья".
Ельцин: "Это кто там мои заслуги себе присваивает?"

Две крылатые ракеты были обнаружены сирийскими военными. Обе ракеты в достаточно хорошем состоянии были переданы нашим военным и отправлены самолетом в Россию, сообщает ТАСС.
- На них было написано "Сдаёмсо!" - утверждают очевидцы.

— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.

Российский танк заглох прямо на Красной площади, китайский танк потерял гусеницу и не смог выстрелить.
А что подаришь ты в День Мира?

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится "Большая Двадцатка G20" - вскоре Вы уже получите его полную стоимость!

Не все продукты для приготовления шаурмы можно купить в магазине.
За некоторыми приходится побегать по городу.

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

После получения из высочайших рук ордена "За какие-то заслуги в области чего-то там", Конюх Федоров, тьфу, Федор Конюхов пообещал лично спуститься в Марианскую впадину и установить флаг России на дне самой глубокой точки планеты. По логике, Путину надо бы подписать указ о переименовании Марианской впадины в "Жопу мира", тогда всё встанет на свои места...

Направляясь на званый аристократический раут, настоящий английский джентльмен надевает носки с сандалиями только в случае, если месяц не мыл ноги.

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...

"А вы тоже пустой баллон из под монтажной пены храните под пластиковым подоконником"? Металлоискатель.

Референдум показал, что 3% бЕндеровцев обижали 97% крымчан.

Вовочку папа ведёт в садик. Вдруг из кустов выскакивает огромный дог с малюсенькой комнатной собачкой, и пытается заняться с ней любовью. Но у него, естественно, получаются только движения в воздухе. Папа, видя интерес Вовочки, смущенно говорит:
- Собачки физкультурой по утрам занимаются. А у вас зарядка до завтрака?
Вовочка: - Неважно. Я одно не пойму - мог бы ведь взять её передними лапами да насадить!

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

В этом году дети просят у Дед Мороза на Новый год снега.

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит.

Звонит Эрдоган Путину:
— Алло, это Владимир Владимирович?
— Вы не туда попали! — доносится из трубки. — Пииип-пиип-пииип...

Норвежский биатлонист Уле-Эйнар Бьёрндален собрал три золотых и два серебряных мешка картошки в белорусской деревне.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

- А что это у вашей девочки, волчья пасть или заячья губа?
- Лошадиное ебало.

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

Любопытство - враг лени.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

- Космонавты, дети, это такие пилоты, которые летают в космос.
- А кто, тогда, такие астронавты?
- Астронавты, Вовочка, это такие космонавты, которые в школе изучали астрономию.
© konde13

В Луизиане к детям приходит Ку-Клукс-Клаус.
Бесэдер

- Для Лады Гранта – название придумывали всей страной.
- И придумали неправильное. Хотя, первая буква «Г» - правильная.

В поликлинике:
- Я вчера чипсы ел, мне сегодня кровь сдавать можно?

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.

Другие анекдоты: