ЖИРИНОВСКИЙ АНЕКДОТ ПРО МЕРКЕЛЬ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Жириновский анекдот про Меркель и Обаму

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Новый анекдот от Жириновского про Крым, Меркель и Обаму

Жириновский. Меркель - портниха местного разлива, Петя Порошенко - пионер))

Анекдот от Жириновского

Анекдот про Меркель и Обаму Владимир Жириновский порвал зал

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

ЖИРИНОВСКИЙ: ВОШЛИ РУССКИЕ И БАБКА МЕРКЕЛЬ ОБОСРАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!! АНЕКДОТ ОТ ВВЖ

Почему мы недовольны выходом США из Соглашения с Ираном по ядерной программе – ведь Трамп предлагает заключить новое с доступом ко всех атомным и военным объектам. Доверяй, но проверяй.

Пожарник достал котенка, названивая ему каждый вечер.

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в
начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и
крольчихой.

Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны".
Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.

- Почему бабушки, так лихо отб... отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
- Ну как же - надо учить, у них скоро выпускной экзамен...

Меня часто спрашивают, что будет с Россией, если рубль вдруг упадет?
В природе ничего не происходит бесследно. Если рубль упадет, он куда-то ведь закатится. Там, где он будет лежать и будет Россия!

Большинство людей имеют неприятную склонность к наё*ыванию, причём в тот самый момент, когда ты полностью им доверяешь. Поэтому рассчитывать стоит только на себя, дружище.

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

Сейчас управлять Россией сможет любая уборщица, даже та, с сумкой.
Хуже не будет.

-Марья Ивановна, вот - я нарисовала инопланетянина!

Пауза.

-Давай дневник, два.

-?!

-Таких инoпланетян НЕ СУщЕСТВУЕТ.

Случай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали). Аптекарша им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - не помогло!

Когда Бог раздавал разум, юристы были на семинаре.

В поликлинике на дверях кабинетов вместо надписей нарисовали наводящие картинки: окулисту – дверной глазок, травматологу – расколотый орех...
Дверь гинеколога просто оставили чуть приоткрытой.

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если
развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

В Москве в рамках фестиваля «Путешествие в Рождество» проходила раздача сладких изделий.
Несколько тысяч человек - детей, взрослых, пожилых - стояли в мороз -25°C в очереди на Манежной площади, чтобы получить кусок рождественского пирога.

- Вовочка, зачем ты перед математикой натираешь воском пол?
- Чтобы математичка урок побыстрей свернула!

Лолита обвинила Бориса Моисеева в домогательствах!

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Другие анекдоты: