АНЕКДОТ ПОШЛЫЙ ПРО ПЧЕЛКУ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про пчелу и пасеку

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

🐝 Анекдот про Ролевую Пчелу | Романтический прикол от Дениса Пошлого

📌Анекдот про пасеку

📌Анекдот про громкий секс

📌Анекдот про анализы

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Прикол Анекдот про пчёлку😂😂😂 18+

анекдот Изя и секс шоп

"В СССР слишком много сотрудников КГБ и военных" кричали на западе и только китайские хакеры в 2015 году обнародовали список 4,5 млн действующих сотрудников ЦРУ.

По уточненным данным, Роснефть была атакована вирусом - вымогателем по имени "Игорь", а не "Петя"

- Чем молодые мужчины-девственники отличаются от старых?
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!

Челябинское радио спросили, чем отлючаются инопланетяне от инозвездян?
Оно ответило.
Скорость их кораблей и качество технологий отличается на несколько порядков,
а в остальном и те и другие по свидетельству женщин контактеров все импотенты.

Если Вам трудно совершить каминг-аут, станьте министром или депутатом. В крайнем случае - просто вступите в "Единую Россию". И все Вас поймут.

Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. А вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину. От злости со всей дури бьёт кулаком по железным перилам и плачет. И мня осенило- я понял!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер.

Знаете, почему Петр 1 - Великий?
Окно в Европу - хуйня полная!
Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить?
Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия: он может не садиться за уроки, не ложиться по команде бабушки в кровать, не слушать папу-с-мамой, читать во время еды и ходить в церковь/верить в деда Мороза.
Но за данные вольности он должен работать с 1 сентября по 1 июня 40 часов в неделю до 60 лет.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашел?
- Да, Машу и Дашу

В доме у семьи на стене весит арбалет,сын спрашивает отца:
-Пап,а что это?
-Это сынок стариное оружие.
-А давай попробуем выстрелить из него.
-Давай.
Отец заряжает арбалет,сын выстреливает и попадает в открытое окно.Отец говорит:
-Ты иди возьми стрелу,а я пока зарежу арбалет.
Сын приходит и говорит:
-Пап у меня две новости-хорошая и плохая.С какой начать?
-С хорошей.
-Я подбил птицу.
-А плохая?
-Она упала на нашего соседа,а стрела ему х*й прострелила.

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

- Кто лучший работник января?
- Печень!

Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.

Интересно, с каких пор острое алкогольное отравление Стрелкова начали считать ранением?

В олимпийской раздевалке объявление:
"Кто не получил призов - может остаться на параолимпийские игры. Инвалидность гарантирую".
Подпись: тренер

А зачем нам президент и премьер, которые ничего не знают о
фальсификациях выборов? :)

-Маша, вот у тебя папа тракторист, мама уважаемая доярка... Как же ты проституткой стала?
-Ну не знаю... повезло, наверное.

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...

Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

- Люся, ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

Путин позвонил Медведеву:
- Слушай, ты уже видел сегодняшний курс? Нацбанк утверждает, это моё распоряжение. И как так вышло?
- Ну, захожу я к тебе вчера с бутылкой коньяка, а ты хмурной такой. Нацбанк по селектору донимает, что делать с долларом? Чтоб снять вопрос, я и предложил по соточке. По-видимому, твоё «давай» приняли, как руководство к действию.

Другие анекдоты: