АНЕКДОТЫ ПРО ВОДКУ

📌Анекдот про водку

АНЕКДОТ ПРО БУТЫЛКУ ВОДКИ

Три алкоголика. (анекдот)

18+ "Водка или вино?": Анекдоты от А до Я #90 | Лучшие приколы 2019. Юмор. Ржака

АНЕКДОТ-ВОДКА 100 Градусов!

Закуска

📌Анекдот про Алкоголь

Анекдот про секс и водку!

Анекдот №284 Охотник забыл водку

Анекдот про водку и тост

Центр Ухрюпинска. Огромный плакат на растяжках:
"Даём добро на перенос офшоров с Кипра в наш уютный и скромненький, маленький городишко!".

На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит Соломон Маркович и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла...

Сами вы педанты! Перестаньте меня так обзывать! Мензурка моего терпения уже на 100 % заполнена!!!

Один принц на белом коне - это ерунда !...А вот принц с войском - это другое дело!...

Основные рекомендации на рынке:
1. -Великовата? Постираете-сядет.
2. -Мала? Постираете-растянется.

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.

В России с коррупцией борются только кристально честные люди - например, такие как граждане из МВД, Следственного комитета, Прокуратуры и незапятнанные ни в каких местах - депутаты.

Вообще-то с дельтаплана Путин мог легко на нас на всех на*рать – но он ведь этого не сделал, почему-то этот момент СМИ упорно замалчивают.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

-Самая угодная Богу авиакомпания - Аэрофлот. Шутка старая, но смешная.

Когда жена ищет меня, чтобы попросить сделать что-то по дому, я надеваю комбинезон цвета покрывала дивана и замедляю сердцебиение.

Качать права у нас могут все, а право качать имеют только обученные водители говновозок.

Для того, чтобы ещё раз напомнить миру о своих нуждах, власти Украины решили провести гей-парад возле Российского посольства...

Медведев на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!

- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.

- Моя свекруха - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь
один недостаток.
- И какой же?
- Она жива!

Обладаю умением держать нос похую.

- А у вас есть алиби?
- Хуялиби, депутатский мандат подойдёт?

- А всётаки Медведев за четыре года президенства успел украсть больше, чем Путин за восемь лет...
- Почему???
- Элементарно: Медведева приняли в Единую Россию, а Путина - нет.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Нет, понимаете, у меня угнали «Москвич-408» 1968 года выпуска!

— Пристрелите его, чтоб не мучился
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Депутат - это слуга народа. А слуги всегда воровали у хозяев…

Медведев сравнил пенсионную реформу с горьким лекарством‍...
Весь народ России мечтает лишь об одном, чтобы ему (Медведеву) ввели это горькое лекарство ректально, т.е. через жопу!

По официальным данным Евросоюза , коррупция в нем составляет 120 миллиардов евро в год.
Украине на Евроинтеграцию надо 120 миллиардов евро.
Европейцы! Не воруйте всего 1 год, и Украина - вся ваша!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка,
c чем её можно сравнить?
- Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает
свою волосатую задницу…
- Абраша: «Какой ужас!»
- Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»

Самое ужасное - это ожидание того, чего не будет.

Скрипаль воскресе!

Счастье есть, если есть ЕСТЬ

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

В название кофе Якобс Монарх вкралась досадная опечатка. Правильное название - кофе Якобы Монарх.

- Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
- Нет, мы едим дома.

В гусарском полку большой популярностью пользуется первый роман поручика
Ржевского о его посещении светских раутов и балов в Москве и
Санкт-Петербурге.
Особенно многих гусар интригует название книги: "Я И БАЛ"

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Грешен ты, Сергей Семёнович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!

"Вскоре мы завалим весь мир сланцевым газом, по 50 долларов за куб!"
- заявил Обама, и в доказательство помахал пробиркой со сланцевым газом ! :))

Другие анекдоты: