АНЕКДОТ ПРО ТАНЦЫ

Игнат Тагиев - АНЕКДОТЫ

Одесские анекдоты про евреев! Короткие анекдоты про танцы!

Анекдот про танец жениха и тёщи. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

анекдот про танцы

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

Танцы деньги Супер Анекдот

Денис Пошлый - Зажигательный танец на днюхе у кента.

Роман Трахтенберг Анекдоты

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдот №860.Про САМЫЙ опасный танец в мире!!!

Давно не читал газет и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать? Статьи без комментов - деньги на ветер.

— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая, что не скажу хорошую...

Хорошо, Маша! Я не Маша, я Миша! Всё равно хорошо!!!

Сноуден неделю смотрел 5 канал в своем номере. После этого внезапно улетел в Танзанию, где заявил, что ФБР по сравнению с ФЭС отдыхает.

Бандера:

-Цэ хто? - и указывает на негра.

Шухевич:

-Та цэ ж Солжэницын!

Банедра:

-Подуматы тилькы, як очорнылы людыну!

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Если НАТО потопит все буксирные средства, российский флот сдастся без боя!

Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.

От перестановки мест в правительстве сумма в кармане у народа не меняется...

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

Сын жалуется папе:
- Ты мне сказал засунуть картофелины в плавки. Ты говорил, что это произведет впечатление на девочек в бассейне. Но ты упустил важную деталь!
- Какую же?
- Что картофелины должны быть СПЕРЕДИ!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.

Google-Переводчик: ваше спасибо в мой карман не поместится.

Целых 5 тысяч рублей! Столько российские власти в январе выплатят своим пенсионерам в качестве единовременного пособия. «Это целых 4 билета в цирк!», «Спасибо, милок, куплю бабке пару кило гречки!» — комментарии в Twitter. Если перевести сумму в продукты, то 5 тысяч — это примерно 100 грамм черной икры или пара кило красной. На эти деньги можно купить 200 булок хлеба или 24 бутылки самой дешёвой водки. Растянуть на год, ровно по 2 пузыря в месяц.

Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от носа к ушам.
Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея.

- Слышали, Семён Маркович, вчера Рабинович умер? Вы на похороны пойдёте?
- А что мне Рабинович, я его и не знал толком, не уважал. Вот если б ты, Яша, умер... я бы обязательно пришёл...

Борьба с коррупцией ведётся для того, что бы наверху больше доставалось

Вообще-то, воду можно пить любую. Но некоторую - только один раз.

Из экипировки русского хоккеиста Овечкина, российское - только лицо Владимира Владимировича на чехле его телефона.

- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл, пока получилось сжать только только до трёх гигов.
- Ты не с той стороны жмёшь!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

Последнее заседание правительства перед Новым годом.
Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим?
Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова?
Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?

После ЕВРО-2012 в два раза возросли цены на проституток с внешностью Аршавина и Кержакова...

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

Берегите здоровье!

От врачей.

Перед операцией состояние больного внушало врачам серьёзные опасения возможностью его отсутствия.

- Что такое "русский мир",
сынок? Это, когда ныне дикой
тунгус пиздит москвича, за то,
что тот хочет сбежать с
Украины, боясь убивать и
быть убитым.

Другие анекдоты: