АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ И АРМИЮ СМЕШНЫЕ

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Топ 10 Приколов В Армии

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Приколы В Армии #2

Армейские анекдоты № 1

Анекдоты. Про армию - заместитель

Армейские анекдоты про армию и военных. Самые смешные!

Прикол в армии - Вынесли мозг Прапорщику .mp4

Логика (солдатский юмор).avi

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

- Чем дальше от Дня Победы, тем у России все больше врагов.
- Надо меньше праздновать, а больше воевать.

Бакланы это птицы, которые временами вместо аистов приносят детей – будущих бакланов.

Рекламщики хуже комаров - комары, по крайней мере, жужжат, не скрывая, что им от тебя надо.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки - «Девальвационка».

Любовь...нечаянно...на грядке!

Фирменное мороженое "Чак Норрис" - на вкус как боль!..

Молодым везде у нас....скатертью дорога......))))

Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

В российской полиции создадут «патрули нравственности», которые будут проверять, не носят граждане ли кружевные трусы и не пользуются ли сторублевками дети до 18 лет…

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Сегодня по телевизору услышал, что скоро осётр будет стоить как селёдка, и почему это селёдка так подорожает?

Украинцы!
Ваша проблема в том, что вы пытаетесь плойкой гайки на паровозе крутить. Так революции не делаются. Без гильотины и топора.

Товарищ майор, ну какая подделка документов и денежных знаков?? Вы, вообще, слышали о понятии креативный фейк?!

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

Ирония - 2% говна Навального будут платить пенсии ментам, которые их палками били.

Известный отечественный мультипликатор разместил объявление:
"Ищу спонсора. Готов вставить ваш бренд/логотип перед началом мультфильма. Его увидят миллионы! Но в сам мультфильм лезть не дам..."
Далее комментарий:
-"Я люблю Ваше творчество и с удовольствием бы Вас проспонсировала!.. Но я - многодетная мать. Меня бы кто нибудь проспонсировал)"
А это идея...
"Многодетная мать ищет спонсора. В воспитание детей лезть не дам! Но о Вашем бренде узнают потомки!"

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

На нашем предприятии все военные рельсы украли и попилили в девяностых.

У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- Олл райт!

Операция по смене пола Буратино прошла удачно. Из него получилась пачка бумаги «Снегурочка»

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

- Да за такие деньги я говно готов жрать!
- Вот деньги. Вот говно. Давай!

Мало, кто знает, но сказка про колобка первоначально была со счастливым писцом.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!

Другие анекдоты: