АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ С НАДПИСЯМИ ПОРЖАТЬ

Прикольные картинки, смешные картинки про врачей. Самые лучшие приколы про врачей, карикатуры..

Фото девушек с прикольными надписями. Юмор фото приколы.

Прикольные картинки Выпуск 15

Про душ. Смешной душ. Карикатуры смешные картинки приколы фото

Про работу. Прикольные картинки про работу. Юмор #2

Смешные картинки с надписями!

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Прикольные картинки Выпуск 25

Картинки Демотиваторы Приколы 22522

Большая подборка ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы new Август Compilation August

Только слабак может сказать:"Я устал. Я ухожу." Нынешние "молодые и энергичные" политики готовы ещё лет двадцать обещать чего не делать.

- Сосед, дрель не одолжишь?
- А зачем тебе?
- Много чего просверлить скопилось.
- Не могу. Сломалась дрель. Вот буквально только что, пока ты спрашивал, она возьми да сломайся.

Формула счастья по версии Ксюши Собчак:
"Счастье - это когда у тебя отняли миллион, а потом вернули".
Увы, в России таким счастливчиком может стать далеко не каждой.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

Американская подлодка отрабатывая "удары по России" застряла во льдах Арктики. Американское правительство потребовало Россию проявить акт доброй воли и освободить подлодку из плена иначе будут введены новые санкции. Россия проявила жест доброй воли.

Дело происходит в дореволюционной России. В доходном доме.
Итак, сидит профессор за своим рабочим столом и пишет научную статью. Полночь. В соседней квартире за стеной милуются молодожёны. Он: -Чья такая попочка, чья такая беленькая, чья такая сладенькая, чья такая нежненькая ?.. и так далее втечение длительного времени. Профессор долго слушал и, наконец, не выдержал: - Молодой человек, побыстрее выясняйте чья такая жопа и не мешайте мне работать!

... И тут у меня не берут сдачу с 10 рублей. Вы сам подумайте - это 0,5% навара за минуту! в час уже 30%! В день 720%! Это при банковских 6-10% ГОДОВЫХ!!!! Наиболее рентабельный бизнес вы не найдёте! Разгадан секрет возврата ипотеки, безбедного существования, реализации мечты своей жизни!Звоните, приходите - расскажу!..

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

- Дети, как вы думаете, почему многие герои сказок летают, несмотря на то, что нет крыльев?
Маша: - Колдовство всякое!
Учительница: - Да, Маша, правильно. Дети, ещё какие варианты?
Миша: - Чтобы скорее прибыть на место и победить зло!
Учительница: - Тоже верно! Кто ещё?
Вовочка: - А заметьте, Марья Ивановна, пока у писателей не было тяжёлых наркотиков, ни один герой не летал!

- Над пьяным танцем алкоголика Сидорова с срыванием одежды и матерщиной, многие смеялись. Но у него не было видеокамеры, чтоб послать его на Ютуб. Но сегодня его мечта сбылась.
- Благодаря чему?
- Благодаря веб-камерам на избирательных участках.

Почему некоторым женщинам нравятся мужчины с большим пузом!
На горке покататься и сразу на члене посидеть

Что такое глобальное потепление? Да просто бог решил разморозить свой холодильник.

С кислой миной на роже "убил бы!" - Госдеп, вынужденно, благодарит Россию за помощь

На Чебоксарской киностудии приступили к съёмкам нового фильма "Где моя тачка, чуваш?".

Для пущей стабильности Путин назначил депутатами, мэрами, губернаторами и министрами людей из своей партии. Одна команда. Никто не мешает. Полное взаимопонимание… Но годы прошли, сдвигов нет, народ недоволен. Мэров, депутатов, губернаторов и министров пересажали. Вместо них назначили других членов партии, а на очередном съезде Путин сказал:
- Я вами горжусь, вы поистине универсальные люди! Куда вас ни сажай, вы везде на своём месте!

Чета про Волочкова давно не слышно.
- а она нашпагат села, теперь так и ходит.

Гневный Путин вызывает Патрушева на ковёр:
- Почему провалили нашу агентуру у террористов?
- Пароль неудачный придумали.
- Какой ещё пароль?
- Салам алейкум, Владимир Владимирович. А отзыв – алейкум ас-салам.

- Во всех сервисных центрах по ремонту бытовой техники работают люди, которые считают всех остальных безрукими!
- Почему?
- Так первый вопрос у них «Роняли?».

- Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит.
- То есть в этом году весна не наступит ?
- А ты на погоду посмотри.

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

- Почему вы считаете, что проще управлять людьми, чем животными?
- Ну, например, собака никогда не станет кушать *овно, которое сдобрено ароматизаторами, а человек сожрёт.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.

Пройдёт совсем немного времени и в школах вместо двоек начнут ставить псаки

Хохлы, они как дети.
Дашь им соску с газом, сразу успокоятся.

Заметки хренолога: Апрель. Кошки и суки ходят брюхатые. Хреново живётся псам и котам. Не нуждаются больше эти твари в их хренах.

Настоящее шоу конечно должно продолжаться, а вот с бл@дством в эфире
пора заканчивать.

В связи с приближением эпидемии гриппа антивирусная Лаборатория Касперского создала программу для закапывания в нос.

"Лет ми спик фром май харт". Короче, бл@ть, в отставку!

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть.
На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае...

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...

Другие анекдоты: