СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Смешные семейные анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про детей!

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

1999 Клуб 'Белый попугай' Семейные анекдоты Эфир 2008 03 30 07 56

Семейные анекдоты-1(фрагмент)

The Vampire Diaries (Дневники Вампира) - Семейные анекдоты

📌Анекдот про скромную девушку

Подборка лучших семейных номеров в Вечернем Квартале за 2015-2016

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Весь смысл последнего полувека русской истории описывается одной известной фразой: "дело было не в бобине..."

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости.
Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
Они не наивные, они ударный инструмент проверяют

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

«В Киеве отменили военный парад 9 мая из-за возможных провокаций сепаратистов.»
http://kiev.unian.ua/915061-u-kievi-skasuvali-viyskoviy-parad-9-travnya-cherez-mojlivi-provokatsiji-separatistiv.html

Отмазка! На самом деле фашистская хунта Турчинова-Яйцевнюха страшно боится, что вояки последуют историческому примеру, когда 7.11.1941 войска прямо с парада пошли в бой против фашистов.

25 мая на Украине прошли выборы Президента. Голосовать пришло всего три человека: Наклоняйченко, Наливайченко и Выпивайченко. Утром 26 мая подвели итоги. Президентом назначен Вытрезвейчук.

У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

- В старости мечтаешь легко засыпать и чтобы ничего не болело.
- Блин, так это же запой!

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

-Как быстро время летит!
- Ага, особенно в маршрутке, где за рулём лихач.

Я стал настолько эмоциональным, что когда мне скидывают смешную картинку иногда я даже улыбаюсь.

- Жора, ты слышал, Изя своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не могу понять, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

"Саудовская Аравия создала мусульманский альянс по борьбе с терроризмом."
Звучит как собрание помидор против томатов.

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Хитрый мужик хотел попасть без очереди к терапевту, но сидевшие возле кабинета были опытными больными, поэтому он попал без очереди к травматологу.

-Иванушка! Хочешь, я разденусь догола?
-До гола, Настенька? А в чьи ворота?

Путин «тонко намекнул»:
- Шпицберген является сакральной для россиян территорией: так живут белые медведи – символ России и очень много нефти и газа – а это вообще главные символы Великороссии!

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

Руководство Банка Франции долго ломало голову - где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...

Прорывается танк к своим: Петька - рулит, Василий Иванович командует, Анка за пулемётом.
Через какое то время Петька говорит: посрать надо, товарищи!
- Ты че Петька, по болоту едем, завязнем, рули сука!
Через час Петька заорал:
- Нет сил держать напор, братцы, того и гляди, порвётся жопа.
Анка:
- Пристрели его, Иваныч, мертвые не срут!!!
Василий Иванович пожалел бойца и говорит:
- Анка, быстро вставь ему поглубже палец. А ты Петька расслабь жопу, пусть сфинктер отдохнёт.
Палец - в жопе. Едут дальше. Через час Петро орет:
- Иваныч, прикажи Анке у меня в рот взять!
- Сдурел, зачем тебе?
- Как зачем? Писе тоже нужно отдохнуть!!!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

Я один заметил, что имена хероев совковой "Библии" звучат по эстонски - "АврААм, ИсААк, ИИсус"?

Sastenchivyj vorjuga otdaj pensii ukrainzam zhivutschim sagranizej

Коррективы в текст поднадоевшего "шедевра" группы "Ария" - "Герой асфальта".

"Твой дом стал для тебя тюрьмой. Ремнем по заду: ой-ой-ой!!!".
"Ты ждал, что друг тебя поймет. Но друг был туп как бегемот...".
"Ты сам решил пойти на риск. Бухой был ты, так зашибись!".
"Был миг, ты верил в знак удач! Но все же начал гнусный с#@ч...".
"Он был свободен как и ты! Два дурня хлопнулись в кусты...".

- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по-разному пальцы вращаются?
- Эх, темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная, хаотическая.

На 30 летие К. Собчак во Флоренцию прибыла группа активистов движения
"Наши". И с криками- "Сама ешь" закидала светскую львицу устрицами
"Белон" купленными в соседнем ресторане господином Якименко.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берёт трубку:

— Алло!

Голос:

— Это телефон 220-380?

— Да.

— Прикольно, как трансформатор…

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Другие анекдоты: