АНЕКДОТ ПРО ТЮЛЕНЯ

АНЕКДОТ ПРО ТЮЛЕНЯ ИЗ ЖИЗНИ

Анекдот от Тюленя Алёши

Мужчина получил по лицу осьминогом от тюленя

Бешенство тюленя

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Городок - "Золотая тюленя, однако" (чукотская народная сказка)

Забавные тюлени резвятся перед камерой

тюлень раскидал моряков на палубе (прикол)

Клубника и Морж

Девочка моет посуду и ругается на мужиков

Как в школе? Да как у Шуфутинского, в песне:"Ведь было все у нас всерьез, второго, сентября!"

Нахождение Путина на посту президента оскорбляет религиозные чувства верующих РПЦ - Русской Путиноборческой Церкви...

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Наш бумеранг вперёд летит...

"Товарищ полковник, это какая-то ошибка! Никакой я вам не путч-Димон!" - вскочил с кровати, вытирая холодный пот со лба, Дмитрий Анатольевич. "Приснится же такое, чёртова Каталония".

В доме нет денег? Выброси на помойку чайник со свистком.

- У коммуняк странная логика была.
- Почему это?
- Воевали с белыми, создали сигареты "Беломор" чтоб врагов морить, переморили белых, а потом своим продавать начали!

- Мне иногда кажется, что я хожу по городу в трусах, укрывшись одеялом.
- Тебе понравится жить в Питере...

Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.

реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Парадокс.
Во Второй мировой войне участвовало 62 из 73 существовавших на тот момент независимых государств.
А бурно празднуют "победу" только в РФ, в то время не существовавшей, как независимое государство....

Мало кто знает, что Аэрофлот называли в народе "бандеровским люфтваффэ", т.к. на нём гибли русские (лишь в 1982 на Як-42 их погибло более 130, а в 1984 году - 200 на тушке). И это не анекдот.

Сегодня пользователи всемирной паутины активно обсуждают образ главы Одесской области Михаила Саакашвили, в котором он появился на одном из торжественных мероприятий. Костюм бывшего грузинского президента, явно не подходящий ему по размеру, стал поводом для многочисленных фотожаб в Сети. (http://lifenews.ru/news/160300)
Главное- чтоб на нем костюмчик сидел. Или он в нем лежал.

Объявление.
Отдам в хорошие руки обширную коллекцию пластиковых пивных бутылок. Решил хобби сменить.

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки
надеть?

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!

Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...

Штирлиц пьёт пиво в «элефанте «. Подходят Габи и фрау Заурих. Фрау Заурих:
- Херр Бользен, я знаю, вы окончили мехмат, опытный инженер . Габи поступила заочно в политех , Вы не могли бы подтянуть ее к экзамену по сопромату?
«А вот это провал»- подумал Штирлиц.
«Теперь он точно на мне женится» - подумала Габи.
«Теперь он точно будет на нас работать»- подумала фрау Заурих, она же резидент английской разведки Циля Шнеерсон.

Рабинович рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же
христианин просит:
- Расскажите хоть раз не еврейский анекдот.
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает. - Идут два
китайца по Пекину, и один говорит другому: "Слушай, Хаим...".

Для того, чтобы разводить кроликов, для начала надо обзавестись клетками и кормом. Для того, чтобы разводить мосты, нужна, как минимум, река. А для того, чтобы разводить лохов, не надо ничего, кроме заманчивых посулов.

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

Другие анекдоты: