КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ШКОЛУ

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

КВН Типичный отличник в школе

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

КВН Трудный подросток

Короткие смешные одесские анекдоты про школу! 14/06/2017

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Лучшие анекдоты! Прикольные! Короткие анекдоты. Самые смешные!

КВН Разборка у директора школы

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

По поводу уголовных дел за врачебные ошибки...

если исходить из сути работы, то возникают вопросы:

1.так ли качественно как врачи следователи СК расследуют свои дела?

2.Насколько выше уровень раскрываемости преступлений по сравнению с уровнем диагностики заболеваний?

3.И если уровень раскрываемости преступлений ниже чем уровень диагностики, то кто кого должен сажать в тюрьмы?

Приложение (1 и 2) таблицу за 3 года заполнить до 12 ноября до конца рабочего дня

Примерно, всеми правдами и неправдами.

На уроке учительница пишет на доске разноцветными мелками.
- Марья Ивановна! Голубым не видно.!!.
- Так пусть пересядут….

осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем

На новейший русский самолёт Су-344 установили систему Windows.
-Почему выбрали именно эту систему?
-Этот самолёт должен уметь зависать в воздухе!

- Жениться мне, или не жениться? - спросил некто Сократа.
- Делай что хочешь - отвечал мудрец - все равно раскаешься.

Читая фантастику всегда удивляешься однообразию оружия будущего. Это
либо бластер, либо лучемет, либо... даже не могу вспомнить что еще. А
вот для фантастов могу предложить например энергострел, ядерноброс,
гравитодав, магнитогорск и самое страшное Челябинск!!!

Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.

Штирлиц исходил от противного, от ЧК...

RE: 70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

После слова "Францию" ничего писать не надо. ГОТОВ АНЕКДОТ!

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Обама: «нам достаточно нажать десяток кнопок, и блога Путина в твиттере не будет».
Путин: «мне достаточно нажать всего одну кнопку, и не будет ни твиттера, ни Обамы, ни Америки».

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

RE: «Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию». - Перебросила в Калининградскую область стратегические ракеты, чтобы преодолеть ПРО США. Интересно, кто на кого собирается нападать.

Кабаева! Гони его!!!

Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!

Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.

- А где все?.. - растерялся Порошенко, судорожно сжимая телефон.
- Да бл@ русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с тобой вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? Я из Ростова звоню...

— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

взято с фонтанки. ру http://www.fontanka.ru/2011/10/03/143/
"По мнению россиян, Владимир Путин в большей степени опирается на
силовиков, олигархов и бюрократию (47 %, 42 % и 36 % соответственно),
Дмитрий Медведев - на олигархов, бюрократию и силовиков (43 %, 39 % и 31
% соответственно)." Одной партии ягоды

- Жора, прикинь, мы с женой купили супердешёвый тур в Бирму! Отель категории "Две звезды".
- А, теперь понятно. Это где удобства во дворе...

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.

В помощь переводчикам. Оказывается, "президент Путин" переводится на китайский как "Пу Тин Хуй Ло."

"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

Истина мне дорога, но я себе дороже. © Тигран Бабаян

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Два россиянина:
- Никакие новости нас уже не порадуют…
- Ну, почему? Ещё парочка осталась…

По указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах
назначили написание контрольных.
Так, как бедные школьники, "Единую Россию" еще никто ни ненавидел.

Если коту нечем заняться, кот лижет себе яйца.
Если ученому нечем заняться, ученый подсчитывает свой индекс Хирша.

Алло! Привет Настенька! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Иванушка! Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

Есть ли в мире еще хоть одна страна, променявшая строительство ракет на безвизовую мойку сортиров в Европе?

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

Другие анекдоты: