АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА И ПЕТЬКУ И АНКУ ПОШЛЫЕ

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты про Чапаева

короткий анекдот до слез про чапаева и петьку

Анекдот про Василия Ивановича , Петьку и Анку ! (Смотрим и угораем со смеху !)

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про Чапаева, Петьку и Анку (Анка на конкурсе проституток)

Анекдот №40 Василий Иванович с Петькой и лампа Алладина

Анекдот про лошадь Чапая )))

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.

На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.

На рабочую почту пришло приглашение на встречу от Апостола Петра на 21.12.2012.
Вот думаю, принять приглашение или может попробовать назначить другое время?

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

В больнице.
- Сестра, сестра! Он в меня стулом кидается!
- Так вы в него тоже киньте!
- Не могу-у меня жидкий!!!

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!

Москва не сразу строилась. (Молдавская народная мудрость)

Древо подлинного учения растет сверху вниз.
© Андрей Бесценный

Парень - девушке:
- Одолжите мне свою фотографию.
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".

СМИ: "В России за мошенничество задержали топ-строителя энергомоста в Крым!"
И первая тревожная мысль: "Неужто Самого замели?!"

Астрологи объявили Неделю Карлика. Количество цитат про прилюдный бред карлика увеличилось в 2 раза.

Поручик Ржевский собирается на бал и , как водится, просит своего денщика Степана рассказать какой-нибудь свежий анекдот.
- А вот, вашбродь, анекдот, - говорит Степан. - Заяц устроился сторожем в лесу. Под Новый Год приходит лиса: "Заяц, дай ёлку, хочу нормально встретить Новый Год!". "Не дам! - отвечает заяц. - Бери берёзу и иди на хуй!". "Дай хотя бы сосну!" - просит лиса. "Ну сосни, бери берёзу и иди на хуй!" - отвечает заяц.

Поручик Ржевский приходит на бал и говорит:

- Господа, мне такой классный анекдот сейчас рассказали! КорочЕ, приходит лиса к зайцу: "Заяц, давай я тебе отсосу!" - а заяц отвечает: "Ну отсоси, бери берёзу и иди на хуй!"

Корнет Оболенский спрашивает:

- А зачем лисе берёза-то?

- Да хуй их знает, зверьё-то дикое...

Re:
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости, только самые-самые дешёвые!
---------------------------------------------------------------------
- Пилюли от жадности не возьмёте?

Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38,
Эми Вайнхаус умерла в 28.
В следующем году Биберу исполняется 18.

две тысячи восемнадцатое марта???
Господа, я не протяну столько на одну месячную зарплату!

Чтобы ОБРАТИТЬСЯ в полицию нужно чтобы мы тебя хоть раз укусили.
Оборотни в погонах.

- Був час, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й стрелиш. Потiм викопаеш ямку десь метр на метр, усiх их туды покладеш та й закопаеш...
- Куме, брешетэ, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну ти же знаеш, Миколо, як я их ненавиджу!

Как-то патриарх Кирил пришел освятить детский сад.
- Здравствуйте дети - сказал Кирил
- Здравствуй, дедушка Мороз - прокричали дружно дети.

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Голуби мира срут на танки миротворцев.

Просыпаюсь после крутой корпоративной вечеринки. Чо было -ничего не помню. Вижу смс от Васи, читаю: "милый, ты был великолепен!".... Я в шоке! Как я мог!? Я же нормальный мужик!
Вижу ещё одно смс и опять от Васи: "Трахаешься ты супер!" Бля! Да что со мной случилось вчера!!!??? В конец офигевший и деморализованный, я с горя достаю бутылку водки и осушаю стопку за стопкой... И... начинаю вспоминать! Ну ёмаё! Это же Ирка с отдела маркетинга. Я в сотке подписал её именем Вася, чтоб жена ничего не заподозрила...

-С кем у тебя был первый поцелуй?
-С одним водолазом.
-Это было с первого взгляда?
-Нет, с первого прыжка с моста.

Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
"Здраствуй Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего
нету, нету штанишек, нету валенок, нету руковичек. Пришли мне,
пожалуйста, подарок на Новый Год."
На почте получают это письмо. Так как всё равно никуда не дойдёт, решили
вскрыть. Прочитали. Пожалели мальчика, плакали, и решили собрать денег,
кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на руковички не
хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
"Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот
руковичек не было! Видимо какие-то пид##асы сп##дили..."

Услышала фейерверк. Подошла к окну. Фейерверк закончился.

Травка зеленеет, солнышко блестит Зашибись декабрь за окном стоит!

- Что такое чебурек?
- Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.

Россияне! Не верьте Навальному! Он лицемерно делает вид, что относится к вам как цивилизованным гражданам европейского государства, которые не хуже англичан или немцев, а на самом деле знает, что вы хрюкаете и любите навозную жижу! Ему это в Гарварде Госсекретарь США сказал, а королева Англии - подтвердила!

Интересно, почему девушки в ресторанах Сочи сразу линяют, узнав, что я работаю сучкорезом?

Другие анекдоты: