АНЕКДОТ ПРО ШУРЫ МУРЫ

"Шуры-муры". Выпуск 2

анекдот про бабку и шамана

Анекдот про Шуры Муры

Анекдот до слез

📌Анекдот про бабушку

Меня звать Валера: Любовь и деньги

Меня звать Валера: когда хочется мороженого

Анекдот Шуры муры куры

Анекдот про бога, мужика и курицу

Анекдот про бабку с дедом. Анекдот про молодоженов.

Предвыборный штаб Путина допечатает дополнительные подписные листы...
Основное их отличие - в них нет кандидатов, кроме Путина!

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать.

-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

Елена Беркова оделась для журнала "Playboy".

-Как будет по-научному буратино?
-Анторопоморфный дендромутант.

-А ты не педераст?

-Сам ты... НЕ ПЕДЕРАСТ!

Яйценюх попросил место в G8.
Господа! Надо уважить просьбу - дайте Яйценюху место в G8 - под креслом Обамы. Ибо место пса - у ног хозяина.

А демократия, она не бывает ни суверенной ни местечковой, ни рязанской ни самарской, ни совковой ни сурковой. Она так же, как и беременность: она есть, или её нет.

Когда наши руководители говорят, что у нас кризиса нет, я охотно верю, что у них кризиса нет.

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

Умная колонка от "Яндекса" любую песню объявляет голосом Юрия Никулина "Песня про зайцев"!

- Кто?
- Кобыла в манто!

Стоит князь Владимир Красное Солнышко на берегу реки.
Ему говорят - холодно,насморк и т.д,
а он голосом Доцента - "Пасть порву во имя господа,а ну ныряй!"

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого.
Очень плохая примета!

Газеты сообщают о «белорусском чуде»: братья-белорусы поставляют в Россию вдвое больше молочной продукции, чем производят.
Олег Бутаев

Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Собчак выгнали с пресс-конференции, приняв ее за переодетого провокатора. Она кричала охранникам, "Привыкайте, так будет всегда!".

В стране скоро откроется сеть закусочных с домашней едой, украшенных логотипом кремлёвской стены c ёлками и изящным романтическим названием "Кремлёвские голубые ели".

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Медведева преемником Путина?
- Да нет, скорее уж передатчиком.

Надбавка к пенсии с 1-го апреля аж 0,38 процента от её страховой части - это не насмешка Власти и Пенсионного фонда... - Это целых два мягких батона... для беззубых стариков.

Митя Фомин решил сделать кавер-версию гимна Чеченской республики.
Светлая память Мите Фомину!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.\\\\\
(Дикобраз)

Хотелось бы спросить руководство сайта. КАК ВЫ ЭТУ ТВАРЬ ТЕРПИТЕ? Зачем ЭТО в "основные"???? Бл*дь, да за*бало это ху*ло уже!! Лёня, УБЕЙСЯ ПОХРЕН ОБО ЧТО! Или это "юморист" платит сайту чтобы "его" ворованные у других тексты ставили в "основные"?" Обсуждалке" добро.
Скоро наверное новости будут:
В Одессе большая толпа неизвестных избила Леонида Хлыновского. У "юмориста" оторван член, яйца и все пальцы, чтобы он не мог срать в интернете. Менты не понимают зачем дело открывать, ведь если стольким людям отравил приятное время в интернете "деятель", то и поделом пидарасу.

Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Другие анекдоты: