АНЕКДОТЫ В ИСПОЛНЕНИИ ИГОРЯ МАМЕНКО

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко и Геннадий Ветров. Юморина. Фестиваль юмора и сатиры

Игорь Маменко.Лучший сборник Хорошее качество.Юмор Пародии.

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Игорь Маменко и Максим Галкин Анекдоты

Бабулька рассказывает:
- Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

у врача:
- а кого вы сейчас принимаете?
- а сейчас я принимаю обед.

- Алло, добрый день! А у вас можно помыться?
- Это не баня, это квартира!
- Ну я и спрашиваю, можно ли у вас помыться?

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

хуйло считает, что пиздеть имеет право только кто-то один - или он, или никто. Поэтому все вокруг вынуждены называть вещи своими именами. В том числе, и самого хуйла.

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

- Вован, а Вован!
- Да, Димон ...
- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы доларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: "Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!"

На неофициальной встрече президента Украины и бывшего президента Грузии, Саакашвили дал рекомендации Порошенко по выбору галстука!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Советуем вам почитать "Новую Землю" Брежнева и "Предсмертную Записку" Березовского

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

- Мужчина, мы проводим социологический опрос. Вы можете ответить на не совсем обычный вопрос?
- Пожалуйста.
- На какой планете вы бы хотели жить?
- Да, на которой пиво бесплатное…
- Афоня?! Борщов?! Ты?!

Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.

Сенсация. Разоблачили Трампа. Клинтон вернулась на пост президента. Спасибо спецслужбам США.
По словам спец агента разоблачить было не легко.
Первое, что привлекло внимание, это крепкое рукопожатие, которое с трудом мог выдержать Обама. Еще это рукопожатие было странным, так как оно пыталось уйти по дуге и страховалось второй рукой, видимо для захвата и броска через левое бедро.
Второе, что насторожило, это широкий пиджак и спотыкающаяся походка. Когда его расстегнули, то увидели там М
едведева, на плечах которого сидел Путин. По данным спецслужб, готовились к провокации они давно, так как Путин успел набрать соответствующий вес и поэтому Медведеву было тяжело его носить и он спотыкался. Спасибо спецслужбам за хорошую работу и законный президент скоро приступит к работе.
Вот так я вижу вариант смещения Трампа с поста президента, а американский народ легко в это поверит. Во всем виновата Россия.

Если стационарный телефон называют домашним, то значит сотовый телефон, можно еще называть уличным.

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.

А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э...это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

- Как часто ты произносишь слово «жопа»?
- Столько, сколько раз меня спрашивают о моих финансовых делах.

Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...

- Почему пресс-конференцию Президента РФ назначают на четверг?
- Элементарно, во времена СССР четверг был "рыбным днем", а рыба, как известно, "гниет с головы".
- Только не надо с больной на здоровую.
- А я про что сказал, у каждого своя голова.

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?

Другие анекдоты: