АНЕКДОТЫ ПРО САРУ

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Анекдот про Сару у врача, мотоциклиста и реформацию в Украине

Анекдот про алло приезжай, случай и ты чё орёшь

Короткие еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про Сару!

Анекдот про Сару

Анекдот про умный дом, после секса и Сара у врача

Анекдот про совет, старых Фиму и Сару и грустный

Сара, Вы потеете под мышками? | Одесский анекдот

Одесские анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про Сару!

Одесские анекдоты про мужа и жену! Анекдоты про Сару!

--Здравствуй, йети.
--Здравствуй, Коля,--ответило зеркало.

Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское - процентов за деньги на карманные расходы оказались больше суммы наследства...

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

На месте сборной России по хоккею я бы напрягся - стоит им облажаться на каком-то чемпионате, теперь они будут криворукими нытиками, неспособными попасть по шайбе, а футболистов будут ставить в пример, как образец мужества, сплоченности и силы духа.

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.

Колобок спрашивает:

— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?

— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?

— А у меня вообще все болит!

- Привет! Ну что, нашёл работу?
- Нашёл.
- И что там делаешь?
- Присутствую.
- А как платят?
- Соответственно.

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.

Раньше никогда не задумывался, почему в моём магазине сувениров спрос на кружки с надписью "Путин-президент России" в два раза меньше, чем с надписью "ПУТИН - МУДАК".
После его комментариев к пенсионной реформе спрос на кружки "ПУТИН - МУДАК" вырос в четыре раза! Я стал реально понимать происходящее в стране!

Гнусная провокация сорвалась!

В Иркутске вражеские наймиты стали продавать любимый народом спирт. настой Боярышника в виде т.н. средства для ванн в пластикой таре 0,3 и 0,45 л. (крепость - не ниже 70 об.%). В результате чего всего за сутки от приема внутрь отравилось (насмерть) более 50 русских людей ® Забайкалья Великой России. (О количестве выживших - не сообщается, но оно огромно). И возник упадок продаж "Боярышника" в аптеках и хозмагах Края.
Минздрав спешит сообщить, что продажи аптечного настоя Боярышника (крепость не ниже 70 об. %) полностью восстановлены и даже возросли. СлаваРоссии,СлаваПутину!

собака во дворе - собака в доме!

В газете "МК" появилась статья, в которой депутаты Госдумы названы политическим проституками. В ответ Госдума направила запрос в прокуратуру с жалобой на то, что в "МК" рекламируется проституция и "содержатся контактные телефоны проституток или их непосредственных сутенеров".

Читаю ленту. Кадыров говорит об Америке и о силе наших ядрёных бомб, тут же о том, что права геев он не ущемляет. Тут же, на всякий случай, реклама презервативов Дюрекс. Головоломка какая-то. Кто из них, по мнению рекламного робота, дондон?

- Вы слышали, российская экономика прошла дно?
- Прошла или прошила насквозь?

- Что ты будешь делать после конца света?
- Пойду почищу зубы и покурю...

Удвоение своей зарплаты Путин объяснил резким подорожанием капусты и тарифов за электроэнергию.

Люся возвращается с курорта и рассказывает подруге:
- Светка, я встретила в Турции потрясающего аниматора - 6 раз за ночь! Ты возьми путёвку да поезжай туда!
Светка взяла путёвку, приехала, нашла аниматора, затащила его в номер, а он раз смог и всё. Она:
- А мне про тебя такие сказки рассказывали, типа много раз за ночь...
Он: - Я план по привлечению баб в отель уже на 200% выполнил! А китайские таблетки хреново на почки и печень влияют!

По сообщению "МК" - СиДЮКОВ займётся ВыРОЖДЕНИЕМ авиаотрасли в "Роснанотехнологиях"...

Путин: У нас нет никакой и не может быть другой объединяющей идеи, кроме патриотизма.

Лев Толстой: Патриотизм есть рабство.

Логический вывод: У нас нет никакой и не может быть другой объединяющей идеи, кроме рабства.

Сегодня Сильвестр Сталонне достиг восьмого десятка! Он снимается в кино с момента образования компании Apple!

В связи с продовольственными "санкциями", введенными Путиным, россиянам, вместо рецептов в кулинарной книге, придется перечитывать сказки о каше из топора, о вершках и корешках и, конечно же, о национальном блюде - "бабка за дедку, дедка за репку".

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

-Теперь понятно, почему весь мир летает на Боинге-737, а не на ту-154. Просто кромя совка нигде не знают православных молитв.

О Смутном времени мы до сих пор имеем весьма смутное представление.

После того, как в МИФИ откроются кафедры богословия, заклинаний, трансфигурации и зельеварения, его переименуют в Русский Хогвартс.

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...

Культ Победобесия стал просто клондайком для тех, кто во власти, так как способен оправдать любые, даже самые безумные траты на него! Российская пародия на рейхстаг в Подмосковье и последующий его штурм обошлись россиянам в двадцать миллиардов рублей! Жалкое, пошлое, ущербное да убогое зрелище, способное вдохновить лишь полных имбицилов, стоило 350 миллионов долларов!

Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик.
- В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась?! Нихрена!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили!
Лекция была сорвана...

Смотрю новости. Так вот у Россиян кроме как куда слетать, чтоб отдохнуть зимой, и проблем вроде нет.

Русский шпион, сексуальный маньяк и миллиардер заходят в бар.
Бармен: Что желаете господин президент?

Вторая Крымская Война имеет некое сходство с первой:

- западным союзникам опять надо вязать теплые балаклавы на зиму.

Другие анекдоты: