АНЕКДОТЫ ПРО ВАГИНУ

АНЕКДОТ- про Трактористов и Вагину!)))

Угарный анекдот про пизду!!!!

АНЕКДОТ - Вчера купил у Вас ИСКУСТВЕННУЮ ВАГИНУ!

Прикол про вагину

📌Анекдот про измену

📌Анекдот про Додика

У вас есть Пизда

Анекдот фильм Член семьи

очень смешной анекдот про письку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Миллионы россиян родились при президенте Путине. И, что обидно, у них немалые шансы при нём же и умереть.

ДАИШ полностью разгромил ИГИЛ всего за одну ночь и занял его место.

Как забить гол престижа по-Азербайджански?
Сначала закидать поле всякой фигней, а потом на 90 минуте за воротами начать резать барана и кричать на весь стадион "Зарэжу когда матч кончится!"

Еду в маршрутке. Краем уха из разговоров слышу имя Кончиты Вурст. Ну, думаю, сейчас начнется... И вдруг я чуть не упал под сидение: они начали обсуждать вокальные данные исполителя!

На первом началось новое шоу Танцы.Думал что будет что то необычное:ну типа Голос,судьи будут сидеть спиной к танцующим,но нет,всё как обычно-лицом.

Как сообщают немецкие СМИ, самыми не толерантными гражданами Германии показали себя жительницы Кельна. Они решительно отвергают сексуальные предложения со стороны беженцев-мужчин, а некоторые даже жаловались в полицию.
Олег Бутаев

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» – синонимы?

Примотались к Насте Волочковой, моралисты хреновы! Да она просто по рассеянности надела стринги задом наперед ...

Три сетевых хомячка сидят в интернете и пишут общий блог.
Первый хомячок пишет: - Купил вчера резинового путина и удовлетворил
свои политические амбиции.
Второй хомячок пишет: - Купил вчера резинового навального и резинового
путина и заставил путина удовлетворить политические амбиции навального.
Третий хомячок пишет: - Купил вчера автомат калашникова. Тока не понял,
как этой штукой политические амбиции удовлетворять?

Газпром обеспокоен. Правительство Украины активно сокращает количество потребителей газа на юго-востоке.

Горше редьки - её отсутствие.

Главный ингридиент для любого салата — курица, которая его вам приготовит.

В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

Если на футбольном стадионе нет крыши для болельщиков - это бедность, а если есть крыша только над вип-ложей - это скотство.

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.

Чтобы хуйла вернуть в реальность, мало вывесить украинский флаг на московской высотке. Надо еще Ленина в мавзолее одеть в вышиванку.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

- Гена а пошли в Макдак сходим? - спросил Чебурашка

- Да ну его на х..й, что там делать то?

- Ну пожалуйста!

- А ну ладно!

Они пришли.

- Молодые люди, что будете кушать? - спросил продавец.

- А ничего мы просто посидим - сказал Геннадий

- Гена, ну я чизбургер хочу

- у нас денег, еб твою мать, нет

- а ты мою мать не трожь

- да шалавой былы твоя мать, подо всех ложилась

- ах ты сука, про маму мою так говоришь!

- это мать твоя сука, Чебурашка

- ну все теперь держись

- и что ты сделаешь?

- я заплачу

- Кажется, вы у меня уже были? - спвает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Если бы дагестанцы придумали машину времени, они бы тоже её затонировали.

Бром в армии ещё никто не отменял...

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Сначала банки жалуются, что никто не хочет брать кредиты, а потом — что никто не хочет эти кредиты отдавать.

- В Москве начали выдавать автомобильные номера с кодом 777...
- Точно Москва - семь кругов ада, семь смертных грехов, семь дней в неделю
© анархотурист

«Почему у нас морозы, если в мире глобальное потепление?» – спросил Обама.
«Это русские испытали новое климатическое оружие», – ответили учёные.

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.
В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

Беседуют две блондинки:
- Какое красивое мужское имя Факундо... Интересно, как переводится на русский?
- Наверное от слова fuck.
- Трахундо?!

С 1 апреля всякий лайк на интимные снимки в соцсетях будет рассматриваться как криминальное домогательство.

Никто не знает до сих пор, что настоящая Буденовка в разложенном виде превращается в полноценную шинель.

Если тебе похвастаться нечем, то убеждай всех в том, что ты глубоко презираешь хвастунов.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

Другие анекдоты: